純粹

理著腦中所有思緒
持著晃動鮮紅血液
想著回憶全部情緒
試著讓它變成寫意

錶停在下午五點鐘
意味著離接近家的時間呈現倒數狀態
昨夜的妳
支吾地意有所指
小心翼翼暗示著
奈何我卻沒想到...

感謝"茂伯"用友人的野狼載我到車站坐車
夜市的道別晚餐沒有挟帶淚水
因為早已伴隨早上課堂的影片
還有回到家看著那下載完成已久未開啟的"淚光閃閃"、"妹妹戀人"
隨片而逝了

踏上熟悉的步伐且帶點悸動的心情
撥了號碼
得知前一晚的答案卻傻笑著...
挾著一支憂鬱繚繞著月台邊等待
等待那載我往另一個異鄉國度的列車進站

每當沉靜之於
身邊總想像有個巨大的濾網
把一些煩惱呀憂愁呀徹徹底底的給濾掉
留下的是...純粹的自己
如今只要回家
濾網成為了列車，停靠站成了過程的轉換
走出地鐵站就是...純粹的我

意外的天氣沒想像中的冷
嘴裡吐不出飄渺的水氣
圍巾躺在包包裡動也不動
景色依舊不變
在車上喀了書的關係
眼皮竟然沉重了起來
夢境離我越來越近了

原本與阿嬤約好的時間卻爽約了
原因是我沒代步工具
通知過後便把阿兜辣call出來
毛一堆的大頭三請四拜託的總算肯出來
約在熟悉的森森十螺開始了砍大山(註一)
結束了不忘在我到中壢找東西
雖然目標沒達成
不過有吃到中原夜市某知名豆花不算虛此行啦!

(註一) 砍大山:北京語，指閒話家常，聊天聊得昏天暗地的

豬頭難得重義氣的為了我
向他視如生命的補習班請了一天假
卻換來我對他受教一晚
看來這算是有一失必有一得吧!
搖著手裡那壺菊潽茶
回沖兩次換來他老兄跑廁所三次
我想...他敗腎了
那晚我們砍了五個多小時的山
換了兩次的據點
真的是工程浩大啊!

與老姐相約看兩老人時間到
在十多度的走廊上
僅穿著四腳短褲悠閒漫步網浴室邁去
盥洗一番便出門去

她迎接我們面帶笑容，彷彿沒任何病痛在身
他迎接我們笑容滿面，腰桿挺直是護具纏身
或許換了環境的關係
他圓潤了許多，氣色增許不少
她微微道來近況，深怕我變成了外人
這是我第二次在它們家團聚
也是我第二次覺得有多感慨

道別了兩老
和老姐到北投
並不是洗溫泉
而是拿維修多時的手錶
只能用可喜可悲來形容當時處境
喜的是我的手錶拿好了，老闆沒收半毛銀兩
悲得是我的荷包噴寫了，老闆由衷眉開眼笑
這就不必多做解釋了

或許是不知道接下來要去哪
又或許她的彌補之心作祟(應該是我想太多)
她提議的地方我一概否決
但我真的不想熱鬧
她決定請我吃好料的

只因為兩姊弟太久沒一起吃飯了
不好意思讓妳破費了
只能說...等妳下來換我作東嘿~

獨自照老姐吩咐到了松山機場坐車回桃園
搖搖晃晃的空間裡伴隨濕冷的空氣
這一夜，台北好冷
伴隨窗外車景的輪替
交流道口旁的看板溫度顯示19度
抵達了下車站

藉著有妹看的理由
call出畜生想看妹的大頭(原諒我如此形容，但是這應該是事實)
我們又坐在茶店門口砍大山了
這次是不同家...
四季春茶不比南部
帶著微微苦澀味
但是久而在嘴中暈開的微甜味
是那份帶點驕傲的摯友情誼

感謝:阿兜辣、大頭、豬頭、老姐
老王、太妹(雖然沒有見面，但是聽到你(妳)們的聲音，差點讓我眼淚淹了手機)

暮光路258號

曾幾何時
我們為了自己的目標，而整天昏天暗地的生活在這塵囂空間裡

曾幾何時
我們又為了他人期待，成時時刻刻受限於任人指使的一枚棋子

曾幾何時
我們又帶著多少自己的夢想和別人的期望，一次次鎩羽而歸呢

曾幾何時
他媽的決定權都不在我們身上，任何人決定後失敗都得自己扛

曾幾何時
我們每天都帶著吐不完怨恨、道不完的悲哀日復一日的重播著

以上
可能是泡在咖啡杯裡三個半小時
喀完一本帶有百萬銷售記錄
一位網路知名作者寫的小說後時感想
偏偏
上面寫的內容，天殺地八竿子打不著其內容半下

罕見地
如我說的我把口袋裡吃飯的錢拿去買了新出爐的書
把書當成麵包給吃了
而且中邪的買了一本後沒兩天看完又再去買另一本
這個舉動從高三後就很少"併發"了
是的
看的是老媽看了會說她看不懂且說:「看這尚厚有營養啦?」
老姐看了直說「這種書虛幻又不實際，騙小朋友的啦!」
網路文學小說

之所以會看這類的書
感覺故事內容都蠻貼近生活的
漸漸還傻傻地信以為真
不喜歡看那種角色自己虛擬的翻譯小說
可能是資質不夠吧!
深澳的探索問題和需要動腦筋理解的文句
看不到兩行就會想睡覺了

以上
只是在敘述一個高中時愛看
在老媽眼中是沒營養的垃圾文學
在老姐眼中是沒長進的幼稚文學
所以你們就忘了吧......

<回眸>
<暮水街的三月十一號>
用了三天又三個半小時的光陰
陪伴的不只是時間、無糖拿鐵、焦黃的屁股、還有i pod
似乎忘記曾有一段時間
喜歡獨處在某家茶店角落
打著昏黃的鹵素燈
手邊伴隨著拼命流汗的紅茶、拼命冒煙的咖啡渣
裊裊煙圈帷繞幾吋的空間
畫面刻意的被拉長
而惆悵的身影顯得特別地落寞
竟意外認識了老闆而成為常客
角落的位子成為了專屬坐位

或許習慣了安靜，所以喜歡上安靜
或許習慣一個人，所以喜歡一個人
在<遺忘>中
似乎喚起我從前的記憶
直到遇見妳
找回了失落感
我沒有大眾臉，但是常常回憶
直到失去妳
遺忘不曾出現
可能是我海馬迴的狀態每天都有喝蠻牛吧!
「迷迭香，那是回憶，親愛的，請你牢記」
但我不需要
因為
回憶之所以美好，是因為即使刻意再去重建，也沒有辦法跟原來的一樣
的確
似乎再怎麼努力
真的也只能成為虛幻且不實的煨桑

海馬迴：最重要的功能是記憶，由其是事件性記憶，也跟認路的能力有關
煨桑：縷縷上升的白煙，西藏普遍的祭祀活動，人們認為白煙上升，自己的身、語、意和願望已傳遞給神靈

未來的一封信

BY~20th century boys...

當那個童年總是帶的大大眼鏡，而且看似無用的義常，到了年長的歲數後，重新遇見當年老是欺負他們的胖子雙胞胎兄弟
惡狠狠的衝上前去便是一陣扭打，旁人的阻止聲中，忽然有了「我也會有贏的時候嗎?」
這樣震撼的瞬時間，此時一旁的友人回憶起他們小的時候，一起為了爭奪祕密基地，大家插著自製的旗幟作記號，與眾人扭打成一團
其中已經老了的公主回憶到「雖然那一場戰役結果如何已經不記得了，但是不管被打倒幾次，義常都總是緊緊抓著我們破破爛爛的旗幟，佇立在原地不然它倒下…」

漫畫裡頭，夕陽下，少年的淚水都掉了下來，哭得每個表情極為猙獰，幸好那象徵尊嚴的旗幟沒有倒下
不知道為什麼，看到了這一幕，有種動容的感覺
曾幾何時，回想起我們在小的時候
三、五個志同道合的好朋友總是喜歡聚在一起，想著天真的願望
作著天馬行空夢想，並且三不五時手拿著樹枝作的武器
自以為行俠仗義的大俠，幻想的有壞人、怪物出沒於眼前
而事實上呢？
出現在面前的總是一些流浪狗
可憐的牠們，成為我們幻想壞人的對象
此時
手裡的樹枝成為寶劍、路旁的石子成為拔辣(手榴彈)，就這樣追趕了過去

等到像劇情裡面的被人欺負時，大概是在國中期間了
只是懂事的我們不再拿那些丟人現眼的武器
而是轉為棍棒、拳頭，對象也由流浪狗轉變成不順眼的人
為了宣示自己的實力，走在路上總是成群結隊的
自以為像電影無間道裡的黑社會一樣，好不神氣

當所有事情的發生，都和「預言之書」中的內容寫的一樣時
「朋友」向全世界揭露真相，並且揚言要在一個禮拜後要用最終病毒毀滅世界
人類是否還有希望嗎？

故事中
正當賢之準備號召小時後的九人玩伴對抗「朋友」的惡勢力
一方面也在回憶起當初「預言之書」的由來
這使他有種該負起一種捍衛的責任
在他們童言童語預測的內容被世人實現成真
而是他們被迫要面對且手實他們小時候不經意立下拯救世界的夢想
停止這一切地混亂的戰役

當我們開始了充滿忙碌的人生
且循規蹈矩地過著秒針繞數字般的生活
日復一日，漸漸產生無奈的時候
那些曾經打著赤腳、辦隨著嘻笑的吵鬧聲
整天懷著天真夢想的日子，已經離我們有多遠了呢？
餘波盪漾在這社會中好一段時間
我們也似乎漸漸地遺忘了一些東西
那些原本最初的感覺，儘管是歡喜、悲傷、愉悅、難過的氛圍
隨著時間的流失，忘了當時的感受

曾經
我們都像是漫畫中的故事一樣
不對稱的衣著挟著汗水、跟隨著自己信賴夥伴一起闖蕩
仗著自己是天下無敵
卻忘記脆落的一面
一路上就這樣跌跌撞撞地走了過來
唯一不變的是我們對任何一件事情的執著態度
展現出相信自己心中信念的一面
開始用行動來選擇自己的決定
那一種使你嘴角揚起一抹微笑的驕傲
將會是無可取代。

任重道遠的日子

母難日...
自己也知道這是一個非常鳥的藉口
但是
熱鬧的氣氛不適合我
本想說要回家和最重要的兩個女人吃頓飯(老姐和老母)
但是原本假沒搞定(雖然後來增休)
學校聽了想睡覺的通識課程不允許
就此放下心中的願望

起初
討論來討論去的想要什麼樣的生日趴
真的很傷腦筋
索性地不去計劃任合活動
二十好幾了
該瘋狂該驚喜的感覺都有了
實在是就覺得...夠了，實在夠了!!

或許
這種想法比較老人家吧!
像F女老媽說的...老娘的艱苦日，你給我跑去慶祝
也許我不是走孝親路線
但基本的禮數一樣要少不了
是的...還好我沒大肆慶祝，舉國歡騰
不然遠在家裡的老母應該會吐血吧!

再來
或許比較"ㄍㄟ掰"的個性吧
總是不喜歡麻煩人來人去的
但是
就像老王所說的:兄弟是放在心底不是放在心上的
真的這樣就夠了
我也知道祝福是少不了的
你們有此心意我就很快樂了
單不單調...窄狼跨ㄟ啦!!
總比那激情後的空虛來的實際吧
感謝
L男、A女的突襲檢查

這隻生蛋雞真的很吵
但是很解悶(嚇到隔壁三個埔攏貢真的很爽)
哪天我真的會用這隻雞叫他們起床
五更腸旺真的臭的不行
無奈我己經吃完臭臭鍋
等我要吃都快變冰的了

最後
蠟燭吹熄前
許下未來的期許與願望
燭火熄滅後
感謝大家不辭辛勞地為我慶祝
face to face 的也好
罐頭與真心簡訊的也好
溫暖且窩心電聯的也好
再次謝謝你(妳)們大家的用心

久違的煙圈

常常見到大家習慣用一句話形容心情
但是卻沒辦法用一句話作一件事
套一句久違不見豬頭說的...嘴砲王啦!
是的...用一句話做一件事的確不是件容易的事
即使有人說:騙肖ㄟ，老子就很厲害，沒什麼難的
往往這樣想的人，下場卻是DEAD VERY HARD LOOK(死的很難看)

如果說用一句話可以抒發一種心情
那選擇用文章表達的人會不會像個傻子一樣?
因為容易言不對文、文不對體
字裡行間透露出一種令人幻想、誤解的空間
造成看文章的人人都像個瘋子般發瘋了

煩惱時時刻刻充滿了思緒
憂愁分分秒秒佔據了思維
埋怨成了琅琅上口的群呼口號
抱怨成了家喻戶曉的全民運動
這場干戈
何時能夠平息?

掬起一根忘憂草
啜著
久違的煙圈熟悉的瀰漫眼前
但願能隨風飛逝於天際邊

Fenisia

偷懶了快一個月了
終於肯在鍵盤上恢復以往的敲打工作
有些朋友總是在等著看我又要打些什麼"假文學"的文章
或許
這次可能要讓你們失望了
不過就是有人喜歡看
就像一些八卦
總會有一些八哥八婆喜歡在那邊討論一樣
forget it...

醞釀了好一陣子，終於等到了這天
整夜沒闔上眼睛，也為了是瘋這天
戴著FIORUCCI遮掩著疲憊
這算是瘋狂的行為?還是找死的行為?
是瘋狂...

海角的燒還在持續發熱發燙
"海盜版"莫名地在電視機裡跳動
熟到會背的台詞卻在腦海中飛舞
車窗外的景物像雪片般飄過
意外的天氣竟是晴空萬里
一片遮瑕的雲朵也沒

笨拙地七手八腳
捏朔成形的古人智慧
卻也顯示出我們的天真無邪
是創意、是沒天分?
如人飲水，冷暖自知

巧遇地遇見了好久不見的球襄、鐘襄
往事歷歷浮現眼前
妳們好嗎?
未來會何時何地再一次的邂逅呢?

十月天
艷陽高照但不見夏日般的暑氣
幾時吹來徐徐的微風帶走煩躁的氣息
天空不再是湛藍
而是朦上一層層地灰色

湖面上
閃著金黃色的波光粼粼
伴隨著幾點點水痕漣漪
竹筏變成輕艇
引擎取代撐竿
景色依舊卻不失現代感
是山嵐
為這片寧靜的山野蓋上了神秘的面紗

座落於這片優靜
內部充滿了現代設計感
走在長廊上再舒適不過了
享有著充滿活力的空間
富含著放鬆身心的浴池
在那45度的水氣中
享受著得到一切無憂無慮
是天境

意外的"幹架"橋段
使得一下得到恬靜的心靈
再次受到感動地干擾
感謝你(妳)們
鐘襄、君襄、嫻襄、酷利姆、仙姑、阿卿、慧珊(重要參與關係人)
捲捲、小夫、肉燥(綁架三人組)
樂樂、阿龔、秋萍(攝影+捧蛋糕組)
Akino(雖然妳在睡覺，但想必夢裡應該也有參與吧?)
師哥(策劃人+導演)
xx女性友人(聽說是穿得太辣只能躲在被窩裡)
謝謝有你們的配合演出
真的很讓我感動
或許我的表情很讓你(妳)們失望<因為沒有感動落淚>
但是
看到我一時說不出話外加先吹熄蠟燭的舉動
就知道我多有不知所措
(呼~~~~~~~~~熄滅!!)
願望一

願望二

願望三

真的獻上我萬分地感激...

或許帶著許多的祝福與感動
也或許真的是累了
不知覺地進了夢鄉
呈現睡死狀態直到早上的房鈴聲
驚醒了一切

法國土司伴隨培根
山豬肉大戰德國香腸
鮮奶混搭葡萄柚汁
生菜沙拉少不了
充滿朝氣且活力的一餐多想稍待片刻
但是，我們卻也一刻不的閒

來到的這座熟悉卻帶著陌生的森林
有種坐上時光機器般的感覺
挾帶著兒時記憶、童年的歡樂走來
霎時間
我們長大了
闔著眼睛玩過的設施
如今都是不怕死地睜大眼睛、挑戰極限的拼命"重複使中"
這算是瘋狂的行為?還是找死的行為?
是找死...

耍小孬孬的捲捲與肉燥
在此一定要讓你們出名一下
讓大家知道你們對這些設施有如此的為知卻步、聞之色變
最後還搞到"想大便"(請容許我說出事實)

知性的原住民之旅
與大家同樂的歡笑聲
與大家共樂的吵雜聲
何時何地會再出現
相見時難別亦難
這種捨不得的感覺與矛盾的心情
真的很令人讓人動容

踩著夕陽的餘暉
踏上歸途的步伐
歡樂的時光總是似如飛箭
期待下次的相遇
也是讓人為目標而努力的原動力

(P.s:我這幾天才發現我今年是22歲，不是23喔!你(妳)們完蛋了!!)

逞強與堅強

上課鐘聲響了
手上的筆轉過來轉過去
老師七手八腳的在搞他的上課工具-筆電
這堂課的名字不陌生
因為背後跟著是一個58分的故事<由於故事冗長，在此不多作介紹>
令人感到訝異的
年輕人果然和老人就是不一樣
上起課來活力充沛
意外的免期中考方事我竟然沒把握住
只願我媽生給我的膽就是比其他人小那麼一顆

有時候
面帶微笑似乎有點偽裝
明明心裡幹得要死
卻要裝得若無其事...很雙面
有時候
愁眉苦臉卻好像惹人怨
明明若無其事
卻演變成似無若有...很悲哀
始終學不會

如果真的還帶有一點遺憾，就不要輕易做出下一個決定
或許經歷過得事情太多
很多事情的決定會帶著很多保留
怕再一次受到傷害
怕再一次傷害別人
這時
沉默、躊躇不前成了你第一也是唯一選擇

逞強
或許有人積極去表達一些意見
但是這些參數充滿未知的變數
自傲的目中無人
一概否認了這些價值性
故作堅強的覺得一切 do by self
只是想法越漸行漸遠而已

堅強
能力或許能使一個人充滿了自信的一面
但是
越要表現自己的能力
越是埋沒他人的能力
逞強得覺得everything all right
只是自己做困獸之鬥而已

回位與回味

餘波盪漾了好一段時間
人們似乎漸漸地遺忘了一些東西
那些原本最初的感覺
儘管是歡喜、悲傷、愉悅、難過的氛圍
也隨著時間地流失，忘了當時的感受
於是...
回憶起來特別心酸
令人不禁唏噓

也因為一些事情的發生
才會有未來該努力朝向的目標
即使這些事的發生
打亂了原本該有的步調與節奏
我們還是默默地在付出
靜靜地等著收成的那天
紅頰閃著一顆晶瑩剔透的光芒
不知道是熱情的汗水
還是甘苦的淚水...

仰望著太平洋上的星空
走到了思緒的邊疆
往日情懷飛了過來
趕在夏天尾聲到來的涼風
徐徐輕撫過雙頰
時間停不下來
停下來的只是那不捨的腳步
回頭一望難掩內心的一陣空虛

告別人人都懂得去學會
但是
始終學不會是如何去接受告別時的感受
現在
即將踏回人生的道路上
既然看得見未來
就別說再見
隨著新生活的開始
我們會走向道路的極限

奇幻旅程

踏過無數人生的道路
數過無盡等待的日子
終究還是到了勞燕分飛的時刻
頃刻間
捨不得是在所不惜
放不下是理所當然
始終是久久不能釋懷

之所以稱它是一段奇幻的旅程
想了很久卻也覺得再貼切不過了
道路的起伏像似光影瞬息萬變
很多畫面錯過了就難以重來
回憶的漣漪猶如湖面波光粼粼
很多想像掠過後卻曇花一現

把握當下，珍惜現在所擁有的
真正做到的卻有幾個?
只不過是騙別人、敷衍自己罷了
等到措手不及不知如何是好
卻難掩失落感
傷心是多餘切帶著諷刺
講白了只是在"作形式的"留給其他人去同情
同樣的戲碼不斷地持續上演
到底要何時才會真正覺悟?

不難過或許是種壓抑情緒的行為
不會哭或許是種故作堅強的表態
但...我相信
這種行為你完全不會表態
就像看到"媽哩亞"那帶著最後一抹淺淺的微笑
你...就夠了
並帶著知足的心祈求祂走向下一個奇幻國度

結束並代表終點
而是代表著另一個起點
也意味著一些事情的世代交替
輪迴在這浩瀚的天地間
或許這就像是階段性的任務般
只是負責去執行運作
時間到了
就是展開下一段冒險的旅途

或許...
幻滅是成長的開始!
Don't be sad...

給在遙遠的另一國度"媽哩亞"、勇者無懼的冒險家
獻上最深的思念與祝福~~~!!

再見大衛杜夫

嗨...陌生人
打從兩個月前和你通過那最後一通電話
掛斷後不再有過任何對話
這之間發生了許多事
一些不是自己能干涉的問題
很措手不及、也很無力
無權過問也許是最好的逃避藉口
但是
為什麼看到你有種欲言又止的感覺呢?
怕給你難堪嗎?
是怕這二十年來維持的尊嚴
在這幾行字之間霎時崩解嗎?
所以你不多作解釋
然後裝作若無其事
對吧?...

大家在這看似尷尬的時期
都想要有個確切的答案或解釋
但是往往卻少了去追尋正解的勇氣
沒錯...
正解乃是正確之解答
猜忌是多餘的
懷疑是合理的
大膽懷疑也要小心求證...
偏偏總是遇到自以為多行
然後以偏概全的想法
我想...
什麼都不懂得
稱呼陌生人一點也不為過

這是一種生態
由不同族群、群集所組成的一個聚落
一旦在裡面生存
不管存著什麼樣的習性
還是得跟著瞬息萬變的環境
有所異動
很抱歉...
秉持己見，等著失敗
堅持己見，等著淘汰
偏偏有些人可以像小花蔓澤蘭一樣
原屬於單純個體
最後通通抹殺了所有原本完好的植物

夾著那陌生但帶有熟習的Marlboro light
炊煙裊裊升空直入雲端
憤世嫉俗隨之而上
煙圈劃過的嘴角隨之上揚
庸人自擾斡旋而上
我想
是一種寄託
是一種心靈上的慰藉吧!

帶著一種孤傲的個性
或許不易親近
但是它是一種信念
只要你習慣
它會是一輩子值得依伴的對象

original orange

裊裊的煙瀰漫在橘色空間裡
有種令人置身在虛幻的國度間
這不是喜歡的藍色
但是...卻可以有寧靜且慵懶的感覺
此刻間
拿起一包屬於自己熟悉的味道
點燃它
手裡旋轉著tequila
然後在騰雲駕霧中回想那遺失的過去記憶
即使犧牲了睡眠的時間泡在那幾坪大的空間裡
也不覺的浪費

但是時空的變化
燃燒的不再是那熟悉的味道
而是有著蚊子剋心的煙卷
液面上漂浮各式各樣的水果甜而不膩
不變的
還是那個驚醒後腦中回想的影帶
停留在過去溫馨的畫面
啜一口
都是令人懷念

黃昏的氣息

結束了"檳榔先生"的慶生會
一切回到原本的寧靜
那晚的戰績:七箱百威、一手AUDP、一罐格蘭利亞、蚊子贊助一瓶香檳
哈...真的讓"檳先生"跑去"抓兔子"抓的樂開懷
那一身的塗鴉...也帶著我們歡喜的驕傲
睡倒在員休室並不是醉了，而是累了....

多久沒像這樣狂歡喝掛了?
應該從105屏二告別會那次到現在吧!
和阿德店長總是喝到掛掉的日子也慢慢回憶了起來
但是...那總日子久了也怕了
永遠記得睡倒在電影院的那晚
哈哈...

從夢中突然驚醒
錶停在原先預計起床的時間11:00
最好是有那麼神啦!!
搖了旁邊那個裝死的傢伙
死都要賴床...不鳥他帽子拿著就先衝回家
沖去殘留在前一晚一身酒氣
換來一身清爽飄著淡淡的香味
緊接著出門下一個行程

首映天的"刺客聯盟"人潮意外的冷清
想起和老王看電影總是都是趕首映場的
兩個想個白癡一樣
三不五時外加一個豬頭
我們總是三人行
但卻沒半個可以師焉...
SOTO的氣氛非常詭譎
空氣中嗅出不尋常的氣味
或許服務慣了要求自然而然會覺得理所當然
誇張點就變成人們口中的"澳客"
沒錯...
客人總是對的
但是...
是需要被教育的
NEVER SAY NEVER~
有一天自己也會體會到
將心比心是很重要的

話比較少也令人感到無奈
不是喜歡這樣
但總是常常這樣...
別無他意、無存他意，只是心存善意
只想一個人靜一靜
不要挑釁...得不到好處和回應

志彥說我很熱血(當然是指操車)
GALFER進口碟盤被我硬生生吃了幾mm掉、
HID一邊安定器也被我燒壞、
前輪BT39ss被我搞到"吃單邊"、
後輪B02更是成為"光頭胎"的命運(但我說我曾騎到件棉絲而洩氣)、
前叉珠丸毀損、
排不出足夠氣的手工排氣管留下年蒼老的痕跡....
以上總總證明了他所說的~我的車又再跟我要錢了
拖著如此殘破不堪的機器
還可以在戰備道上跑出140
我想...是真的很熱血，而且也很容易噴血

聽說
禮拜一是個轉淚點
幾十個小時後...
也許是從痛苦中解脫
也許是剪不斷理還亂
只希望
一切無恙、別有人受到傷害
只希望
好好的...
也只剩這僅存為不足道的希望

漂浮人生

乘著耀眼的陽光
身處後壁的海底世界
倘佯在一個只聽到自己呼吸聲的世界裡
或許像在羊水裡
曾經有過的感覺但卻是沒有深刻的印象
直到浮出水面
喧囂的嬉鬧聲與歡呼聲
拉回了塵囂的世界

飄著飄著
盡可能的使自己放鬆到任憑海浪的拍打
盡可能的使自己放鬆到任憑洋流的流動
一切如此的愜意且自在
多麼希冀此時此刻永久暫停

風切聲隨著腳下的油門從耳邊呼嘯而過
腳下的懸崖隨著不安的心情而有所變化
驚鴻一瞥的彩虹
在海岸與天空畫出一道美麗的弧線
驚艷十分間透露出一聲聲地驚喜聲
當細雨飄過
留下是殘留的遺憾與空虛
美麗的幸福總是在霎那間流失
像是偷跑去玩的小孩，無聲無息的溜走

黃昏的彩霞
露出絢爛一天過後的疲憊
美好的回憶
撒了一地雪白的白沙岸邊
滿潮的海浪
激起的浪花帶走一切憂愁
直到細雨落下
收拾起一切的冥想
將自身淹沒入嘈雜的人潮裡
隨波逐流...

也許人的一生中
就像朵浮萍
根總是牽絆住你的前進的動力
但是...
它也是保留自己最初想法的東西

不在、不再...

一早爬起來不忘依舊的習慣
一邊刷著牙、一手插著腰，佇立在電視機前
不時轉著不停地叫救命的遙控器
這個動作不知道是好還是壞
看電視一定會不停地轉台
讓節目影像瞬時間變成了跑馬燈
老實說也不知道要看什麼
新聞播著吵也吵不出個結果、爭也爭不贏人家的釣魚台
索性的往體育頻道邁進

NBA總冠軍關鍵第四戰下半場準備開打
紫金王朝正大幅度領先綠色怪物
看來情勢搬平的機會似乎篤定了
想著想著不禁想起國中時期
一群白目國中生聚在一起
每到總冠軍時
互相為自己所支持的球隊做賭注
除此之外
甚至...
把裡面人物當作神的在拜
把裡面動作當作酷的在耍
球場上廝殺來去的
把自己化身跟那些神沒什麼兩樣
結果咧?...
動作一百分、準度零分....

而我們
在那個自以為跟流行、隨潮流，似乎是高中保證班
像是回教徒一定要到麥加走朝聖一樣
像是基督徒一定要到教堂作禮拜一樣
沒去就是準備去放牛班報到的私人機構
沒錯那個東西叫做~補習班
將白花花的大把銀票往張開大嘴的主任那塞
美其名說幫你輔導學校老師沒教的、演練歷屆大考的各式各樣考題
還不如說我們是去那坐著發呆作白日夢、和隔壁別校正妹傳著紙條打屁來的實際點...
(我只是把"一般正常人"的想法說出來而已，當然還是會有一些認真的"異類"會有異於常人舉動)
最後...紫金王朝向中邪般一樣以六分差距反輸給綠色怪物
真的變成了綠色奇蹟....

隨著年紀的增長
這些歡樂的時光似乎像現代新生兒一樣愈來愈少
人們心中已經被無形的壓力吞噬、被過度壓抑的情緒給控制
如果歡樂的減少真會像上述一樣，那最後也就演變成老年化社會
壓抑便使人更容易情緒化且失去原有的笑容
正值青春洋溢的心靈可想而知也變得黯淡無光的老氣
或許這就是成長必經之路
但是...這代價付出地也未免太大了點吧?!
所以人們最也只能從回憶中找尋那僅存依稀的愉悅
想得越多，感傷越多

一眛地自持己見乍看之下似乎很有主見
別人對妳的感受是否有截長補短的作用?
曾考慮過別人對妳的用心嗎?
曾考慮過別人對妳的關心嗎?
很多的事情，其實...是妳選擇了沉默!!
封閉了自己的心扉
一旦如此，那就真的只能這樣
最後...又能如何?

人在黑暗中會感覺到不安、急躁
這可能是因為你突然失去了自己存在的感覺
失去方向、在那伸手不見五指的空間裡顯得無助
也有人說他有"明天恐懼症"
顧名思義就是害怕明天的到來
未來的日子總是充滿了未知數與變數
如何在這種環境裡找到應有的自信克服
似乎是使人堅強的理由
機會是留給有準備的人(雖然有準備的人不一定有機會)
如果我們能預知未來發生的事情
那...人們一生努力的意義又在哪?
如果一切都能像我們想像中的一樣完美且幸福
那...這世界上就不會有悲劇了!!

環境的變化，原有的氣氛會不在
想法的變遷，原有的關心會不再
唯一不變的
是那顆持之以久等待的心......

如果...我擁有一次的選擇

忘了有多少次，曾想起那兒時的記憶
記憶中帶著淡淡感傷
從小就在這種氛圍下漸漸習慣了一切
漸漸地使自己成為對一切事物不易感到有任何一絲驚喜與期待
漸漸地期待成為遙不可及的星星
看的到，卻怎樣也碰觸不到

忘了經過多久，這些感傷的記憶
隨著長大懂事的我們又淡淡地消失
時間像是貪玩的小孩，總是悄悄地從我們身邊溜走
而當這些記憶又被再一次喚醒
是好?還是壞?

老姐說...這是她心中永遠的痛
我想~有人感觸應該更深，且比這個痛更加千倍、萬倍
不懂為什麼我還可以如此冷靜?
是在壓抑自己的情緒嗎?
還是視若無睹?認為我沒有任何決定權?
是的...我能改變什麼?
改變了我又能怎樣?
但是...我只希望...任何人別再為了舊戲碼而再多受一次傷
哪怕就那麼一次
我真的很心疼...難道你看不見我們為難的地方嗎?

其實...我害怕去面對那遲早會既定的事實
因為...22年的生活一切又得要重新開始
去適應新的感受、新的感覺
真的很不甘願
其實...沒有像想中的那樣堅強
像是玻璃一般經不起重擊地脆弱
能裝的只是表面吧!
只能告訴自己一切都很好、一切都會沒事的
但是....並非如此

在妳的身上看到了那個愚蠢的我
默默地只為別人著想
自己受了傷，有人知道嗎?
別人想到的第一個卻不是妳
講好聽是默默再付出
講白了是在被利用吧!
妳好傻...我也是...
該繼續下去嗎?
我想還是會維持現狀吧!
因為...我們是傻子

夢想是什麼?
我只能說我是邊作夢邊亂想
什麼也不敢多想
所以...一點也沒有浪漫的情感
硬梆梆卻又現實的想法
令人感到窒息且帶有無形的壓力感
所以老姐說的那句話，我才能深刻體會
最後我決定...就這樣吧!
也不能怎樣!

我不會選擇，我的身分也不能選擇
就算我想選擇，我也不想讓大家難堪
如果真能選擇...我會選擇放棄
找一個地方，自己重新開始吧!
但是...x的，我不能選啊!

最後...步履薄冰的歸途，成了那擁有僅存回憶的墳場
那些不值得戀棧的情感，也跟隨葬送下去
過了幾年後，才會有人追尋或過問吧!

等你~在雨中

大雨尚未有緩和的跡象
說也奇怪
天氣怎麼都會配合人們的作息呀?
每當要外出上課或上班時
就是劈哩啪啦不停的下
回到家卻又是停了下來
最好是劇本可以安排的那麼恰到好處啦!

黑背心的大大們似乎忘記我這個月上班的時段
到了公司門口
就換來了助理與"阿秀呀"的關心
(你遲到了啦...)
(我是上"夭兩"的啦!!)
繳械換裝後拿起手機發現兩通未接來電
發現是店裡打來的
這下開心了...看來大家還是摸不著頭緒
集合時，場景回到不陌生的三月天...一人班次

(A4避難引導班...)
獨自演了將近十分鐘
上線協助樓層日清
哇咧...只有一個男丁
很好~這不是重點....
沒過多久還是滾回了原單位

(您好...可以使用傘套喔!)
即使有使用...部分客人一時間還是都會忘記
後果就是我有拖不完的地、換不完的大黃
再加上不停的大雨，傘套很快地像是拉肚子時廁所的衛生紙
一下就弄完了
尷尬的是.....沒備品了!
這代表~傘套架不能再擺門口當裝飾品
這代表~我現在開始有拖不完的水漬了

此時出現了兩位阿桑(恩~年紀可以當我阿嬤了)
佇立在騎樓價目表前
上前關心...
(需要為您解說消費明細嗎?)
經過一番介紹後...兩位似乎有進一步了解
但就在準備放下心中疑問時
他們竟然用起日語對話了起來

擱淺

六月了...
看著日曆上的日期
令人期待的暑假轉眼間即將來臨
想想去年這個時候
為了某些事情再努力
但如今....

想著這學期剛開始時
還在為了湊不齊學分在那邊與選課追逐
現在，還是在跟時間賽跑
不足的都拿走睡眠時間去補
有時真的像個鐵人一樣
於是...最後還是有倒下的一天

下學期還會像這學期一樣的驚險嗎?
也許應該會結束了!
並不是愛冒險、但也不是怕冒險
所謂富貴險中求
但求來的
往往不是自己想要的
一切就是那麼事與願違
搞得一身髒、一身傷...

遲遲未放晴的天空下
瀰漫著新進LAVENDER的香氣
當雨水劃過天際，留下的卻是無限的感慨
望著停在窗外下來的點滴，卻是熟悉的畫面
此時此刻的氛圍
屬於過去的記憶...

兩條平行線，再也沒任何交叉點
記得數學老師說:有...只是在無限遠的地方
我們卻異口同聲的說:無你老木啦!你找給我看.....
當然，我們很"沒種的"竊竊私語
像是鐵軌一樣吧!
等到有交叉點的那時候
便是轉換跑道的時機了...

和政佑的檳榔事件爆發後
好像出現了不曾表露的另一面
不禁讓kimi"另眼相待"
只能說:別帶著有色眼鏡看著任何人
每個人都有他不為人知的一面
但與其說不為人知
倒覺得是不願人知
何時肯打開心中那扇扉
也只是自己心裡的擱淺吧!

時間不停的走下去
也許是南部最後一個的夏天
也要成為最美好的回憶...

塵封之心

作業、報告、工作始終閒不下來
忙碌的生活持續不停
犧牲了一些事情，踏著該有的步伐
重新回到該有的節奏...

然而...這時
原以為就這樣隨風而逝
於是...此刻
平靜的心又再起了漣漪

沒想到，經過了三年
事實卻不是當初想的
得知答案後卻如此讓人無奈
是難過嗎?
故作堅強的心卻不是這樣想
該開心嗎?
面帶笑容的臉卻有失真實感
也許...漸漸釋懷了
但是...還是得加油，好嗎?
相信可以的

拿出躺在抽屜
揭開了塵封已久的心
看著過去
想起了當時的天真與無知
這是任何人都不知道的祕密
插圖畫的意外的俏皮但寫實
沒人知道這段過去
未來...也沒人敢確定

何時能再像過去一樣
擁有過去那樣悠閒且無憂無慮的心情
想著未來的憧憬
心中繪出的藍圖不在那麼遙不可及

堅強的理由

良好的第一印象會因負面的傳言而馬上形成負面的印象
但是一旦不好的第一印象建立了，就很難以正面的評價使人改觀
因為人們的印象形成過程中，負面消息的發揮作用遠遠超過正面消息的作用

因此，總是表現出自己最完美的一面
卻往往忘記自己原本該擁有的純真一面
越想表現出完美破綻不一定百出
但是往往卻不堪一擊

從人類的觀點來看，人們對於負面消息的敏感度一直遠超過於正面
這也是人類為求生存，就必須敏銳的察覺出不利於自己的負面內容
好讓自己處於優勢、站於上風...

人們也常常喜歡掩飾缺點，極盡表現優點
所以一旦露出缺點，就很容易受人矚目
所有的事件像是被攤在陽光下受人指點

因此，總是表現出自己最堅強的一面
卻往往忘記自己原本該擁有的脆弱一面
越想表現出堅強缺陷不一定表露
但是往往卻弱不經風

要保持良好印象固然得避免缺失的發生
但是
你把脆弱的部分藏在背後
你堅持不了十分鐘...

我在桃園雨不停

上了車，和老媽瞎聊了一下近況
靠...我還沒吃晚餐喔
都快十一點了!
老媽靠邊停車
結果買了一碗貴死人的牛肉麵回家嗑...

終於到了家啦!
迎接我的是以電視為食的老姐
哈...
一樣的動作，回家一如像在屏東一樣地"繳械"
東掏掏西掏掏後，裝備全部擺好後
開始了我的"晚餐"
好鹹的湯啊!像是打死賣鹽的一樣
好險叔叔有練過...口味比較重一點
不知道是餓昏了還是無聊
邊吃眼睛邊掃描周邊是否還有食物
東看西抓找到了泡麵和餅乾
還有一包冷了一半的爆米花
老姐:你是豬喔?怎麼那麼會吃喔?
js:餓到咩...
就這樣
我一共吃了一碗大碗牛肉麵、一碗泡麵、和一些被吃膩丟在一旁的餅乾
這樣真的活像個餓死鬼投胎

可能還不到生理時鐘的睡眠時間吧
繼續坐在客廳轉著電視發呆
但比我更晚睡的還在樓上洗澡而已
沒錯...是我弟
此時終於把電腦"讓位"了
登上去後
瞎攪和一番後就閃人睡覺去了
還是家裡的床比較軟
好睡太多了...但是
溫度也差屏東太多了吧!
沒騙人還是蓋冬天的被子...
不過...很酥湖!!

隔天起來已經接近中午時間了
整個就已經呈現睡死的狀態了嘛!
起來後刷個牙、洗個臉
突然有個想拔個粉刺的念頭
叫老姐幫我處理一下
重點是明明就是簡單地弄個粉刺
搞到後面是"ㄍㄡˇ"的整張臉都是...
還在那邊碎碎念說我三八...
真的很像老人咧!!
最後終於七手八腳地弄完了
阿嬤也在我"ㄍㄡˇ"臉的同時到了家
時間一到....準備出發吃飯去

王品台塑牛排
哈哈...這餐是撿到啦!
因為是有位金主請客的
我們的功能就只是負責吃就好啦
老實說...真的很好吃(絕不是免錢比較好吃)
餐前酒、沙拉、濃湯、主餐、甜點、飲料
都是各具特色
那個牛排真的大.............到可以
哈哈...不過依我的食量
最後連老媽的一半，老姐的1/4都跑到我這來了
吃得很........開心啊!!
正當吃到一個忘我的境界，外頭的雨已經大到一個不行的境界了
結束後，還是執行了回家的"必備功課"
在此真得感謝老媽不辭辛勞...

窗外的雨並沒有因為南、北桃園而有變小的趨勢
老姐趕著要教球、而我趕著繳被停一個禮拜的電話費
跟著老媽的車順道去
收銀機吐出一張張"小朋友"
看著這些"小朋友"，應該台塑還可以再多吃幾餐吧!
不過...這也算一種必經的過程吧!
老姐我懂的...
手拿著花俏的雨傘和與老媽約好公司樓下等
回家準備即將上路的晚餐

簡單的雞肉、魚、青菜扒了幾口飯就投降了
其實也才吃一碗
因為中午的"大餐"，老實說還有些沒消化
老姐:你還吃得下喔?根本是豬嘛!
js:加減吃啦!
差不多了...東西整理過後，A了老姐不少的東西
老姐:這次回來簡直就讓我噴血的麻!
js:還好啦!
A了沒多少，三罐的防曬乳，一隻手錶
老爸決定載我去坐車
順便繞道回老家看阿公(其實重點是老爸要拿i pod 給我)
哈哈...真的賺翻了

一樣的景色在24小時前才看過一次
現在就並不會趕到陌生與徬徨
踏著一如往常的步伐
朝著屬於自己往常生活的世界前進
回家...只是暫時的解脫、放鬆
因此...腳步沉重了些
但是也特別的有力
而我
就這樣24小時內穿梭了桃園與屏東的地域
就這樣24小時內穿越了虛幻與現實的空間

後記:當我一走出左營高鐵站正要在高捷買票時，老姐的電話來了
不忘關心那台被我攔截的i pod
但是...先下手為強，後下手遭殃
所以...嘿嘿嘿

第一次...特別難以忘懷!!

自行規畫的返家之旅隨著月台邊的警鈴聲響起而開始
該死的汗水從臉頰上滑落
剛洗完澡沒想到沒一會的時間又汗流浹背
想到剛剛被抓去當"水電工"的可悲情境
不禁悲從中來....
恕我在這用詞了當直接，但是並無惡意...
只是我原本規畫好的行程，全部又像是沙皮狗的臉一樣縮了起來
踏著倉促的腳步，不懂情況的人還以為我歸心似箭!!

坐上曾是熟悉的交通工具-火車
往事歷歷在心田，扯動強忍已久的思念
過去的回憶慢慢浮上腦海
想到老王曾跟我說過他的輝煌事蹟
真的很屌...
話說他要和他女朋友在中壢"面會"
誰知道因為趕時間而
展現出破百米奧運紀錄的速度、抱著不怕死的勇氣
從桃園隨便就跳上了一班列車
本以為safe了
誰知道讓他想切腹的廣播響起...
各位旅客您好...歡迎搭乘南下自強號列車，我們下一站停靠站:台中站
!@#$%^&......可想而知當他老兄聽到這句話
多想把那個廣播大叔拖出來打一打
最後...他打了
是打電話給他女朋友...
原本約下午的，等他回來都天黑了...開心的咧!
而我的回憶...說豐富不豐富，說好笑不好笑
只是單純的兒時回憶，不足以掛齒...

輾轉到了高雄車站
接下來全是我的新旅程

第一次坐高捷
特殊的圓形磁卡造型
拿在手上似有若無的
聽老姐說現在台北也由原來的卡片是換成這樣的造型
我...太久去台北了
至從06年的夏天住松山每天捷運通勤到淡水教一群小鬼打球到現在
也快有兩年的時間了
車廂內的造型感覺上比起台北捷運來的有設計感許多
多曲線的扶手造型
還有明亮寬敞的空間
不知道是不是新的關係
讓人有產生假象的美感...
但是這不是重點
重點是在於...左營高鐵站到了，我必須要下車

第一次搭高鐵
標示清楚的指示引導我進入大廳
好險本人不是路癡一枚，還可以找的到大廳
高科技的售票機令我畏懼三分
好險本人看圖說故事的功力不差，還可以買的到車票
依照指示路口準備進入
眼前看到一位大官...蘇嘉全
(如果不知道是誰，可以上農委會網站查詢即可獲得答案，但沒有精美獎品...)
這算是第二次看到他了吧...第一次是來我們學校演講
但這也不是重點，他不是偶像沒必要像個瘋子跟在旁邊...
看了一下時間，還有10分鐘車才來
索性拿起相機在大廳拍了起來
幾個角度拍下來發現還真像國外地下鐵的大廳
時空令我瞬時錯亂...該上車了!

匆匆忙忙看到"往台北"的車
不假思索的跟著人潮進去
踏上車的那一刻起
感覺不太對進…(恩丟喔~)
氣氛不太對，是因為車箱內空氣凝結成冰嗎?
也不是...
是因為來只於我的"好眼力"看到跑馬燈只秀出沿途經過的站有
台中、板橋、台北.....
靠...ㄚ我的桃園咧!是被吃掉了喔?
字幕人員給你爸死出來~~~
當然我不上演老王那樣的戲碼
最後字幕人員也沒如願的死出來....而是我!!
我承認...我 看 錯 車 啦!!

好不容易上了車，因為起始站的關係吧!
上來的人數不是說很多
挑了一個習慣自己的靠窗位子坐了下來...
像機這時又悶壞了，跑出來透透風
吃了幾張的車內景像(當然還有我)...帶者滿足感回到住處

沿路上看著借來的書
外頭景色烏漆一片的
時間也不是說過的很快
車速也沒有想像中的快
少了一種代表速度的東西...貼背感
但是跑馬燈秀出"目前時速267公里"
字幕人員是在唬爛嗎?
但是我知道...是車箱設計上的問題
我不會怪他的
倒是到站時間還沒準時的...值得嘉許一番

踏出車廂
踩著再平常不過的步伐
走到了大廳的出口
一出大門...
令人"咬冷筍"風突然朝我飛撲過來
幹嘛幹嘛...歡迎我也不需要這樣
還好我早就準備好"裝備"
精確的雷達掃過後直接發現老媽的車
坐上車後...這一場驚奇之旅也在這邊畫下句點...
(To be continued……)

當你做了一個決定時，就不要退縮.....

期中考後就沒再上來"加菜"一下
害我的忠實讀者~長腿姐姐多少有點期望落空
在這邊小弟致上十二萬分的歉意
雖然妳總是叫我不要急
但我想妳比誰都急著看到我的.......嗯哼!妳懂得

哈...最近真的比較忙
想到除了上班和玩樂的時間，我還欠著兩份的報告
哭了我...
但是還好還有留些後路可以走，erery thing be right.....(才怪)

要學的東西不只這些...永無止境啊
看來我的思想可能得再變成單純化一點
最好可以變成40億年前的單細胞生物
這樣真的會比較好嗎?
好像是一種.....藉口

總是改不了為顯示自己是高效能產值的機器
而總是把所有的事情堆到交件的前一天才用好
看來這種個性找個時間好好修正一下
不然在這樣下去...有一天怎麼死的都會不知道

有人說:你也會這樣喔?
我說...我也是人啊!
只是會把傷害降到最低
這種做法有好有壞
至於好壞....聰明伶俐的你們知道的!(不知道再說啦!!)

這一夜...我又是追著風的尾巴回到家
含一次的pit stop 加油
市區回來到住處又是"15分台"(應該不會很快拉)
酒精的促使、油門變的輕快而順暢
後勁的燃燒、視線變的模糊而集中
但是....意識清楚得很
因為第N次的舊傷又復發了...
無奈的冰敷，還是想這有止痛針可以打嗎?
想太多的擔心就在回家後瞬間消失
並非無可取代...

無奈的想法環繞
無助的思緒持續
一個月的時間長嗎?
還有多少的一個月....?
下了個已知的期限
When you make a choice don't look back
真的是這樣嗎?
雖說never say never
但是就po說的
預測這種東西準的話，那人們還能期望些什麼?

(這樣就對了!咖有志氣，像個男人點)
我可以知道說出了這句的心酸與感慨
其實比誰都不願意得到這樣結果
當事人何嘗不是如此?
但...又如何?(該死的口頭禪又出來了)
這時...
羅比威廉斯道出：to be a batter man
!@$%^...(送他一根中指)

面具

結束了忙碌的一週
拖著疲憊的身軀回家後
動作熟練到不能再熟練的做著
開燈、脫鞋、繳械、開電腦、音響.....
就像電腦跑程式一樣的規律而呆板

和po看著有著年代的照片
他的回憶可想而知
而我的心情也跟著七上八下
阿娘威...我還要考試咧!
還有這個閒情逸致在那邊混

說也奇怪，不知道是不是中邪了我
不知覺的也把自己以前照片檔案打開了
回憶霎時湧上心頭
有呆的、有憨的、天真的、天兵的
真的...總是活在過去的回憶美好的生活
我說...還是想想就好，回憶終究是美麗的
未來的日子還有創造更美好、更值得回想的記憶
Don't despairing

過去封閉的心
花了好長一段時間才能得以釋懷
說真的不在意了嗎?
是假的吧!
不然小愛怎麼聽到黃昏還會哭
還不准我在旁邊唱
不然怎麼會有人活在煙霧中伴隨玻璃杯內的倒影
還不削別人在一旁勸導
沒那麼容易但也不是那麼困難...
試問自己真的有沒有決心吧?
沒辦法...人就是這麼脆弱
不然也不會有人花一年半的時間去頹廢

有時候思緒好多喔
常在想要用怎樣的文字去詮釋
常常就停在那了...
真的很不擅長文字的遊戲啊我...
長腿姐姐:不要急，慢慢想，想理出個頭緒吧!
Js:越想越著急，想法漸漸就不見了，很慌...
po:是啊...你應該很多聽眾在等著你吧?
Js:!@#$%^.....我沒有魅力，不然就不會...yes right...

幾天前看完了電影情人夢
嗯...日本風格依舊還是那樣....
怎麼說~不會說...哈哈哈
應該說想表達的想法來的較直接
不虛偽、不做作
我喜歡這樣的感覺
不喜歡面具的感覺
長腿姐姐:當電視劇裡的情節在現實中上演時.......
真的，很不幸~
一方面你只能說你遭遇都被人家給演完了
而另一方面你卻又看著自己的遭遇被人家演出來播放
那種血淋淋的感覺令人感到不知所措...

漸漸地...
追求一件事的過程中
漸漸地也在失去一些東西
這是得失理論嗎?
可以繼續嗎?
還可以撐下去嗎?
背負的東西越多
笑容漸漸地也變得越少、越假
虛偽的一面侵蝕了純真
醜陋的一切佔據了心靈
慢慢地...
也就失去原來的自我

近鄉情更怯，不敢問來人

終於想到要回家了...
一方面是因為母親節，當然要回去盡一下孝啊!
其次是因為老王和菜頭的友情呼喚...

說到這個不得讓我感到噁心了一下
一個每次總是在那邊說不知道我再忙什麼
回來一下又閃人，連找出去晃一下的時間都沒有
沒辦法，我就是忙
另一個咧?!
仔細算一下，六、七年沒見面了吧!(應該更久了)
國小的老戰友...真的好久好久沒見面了
講話還是一樣地風趣不失幽默

菜頭:你要回來喔?怎麼不是假日喔?
Js:沒辦法啊!我的假都在上課的時候
菜頭:這樣喔...那我把我的課橋一橋，應該是沒問題啦!
再說我實在太久沒看到你了
Js:啊捏...這麼有情有義，但是你後面句話怪怪的喔?!
感覺要把我給怎樣....
菜頭:你想太多囉!

老王:馬的...怎麼不是假日
Js:沒辦法啊!我的假都在上課的時候(已經跟第N個人解釋這個問題了> <")
老王:可以是可以啦...晚上可以趕得回去
Js:什麼晚上，你晚上趕回來，我晚上要趕回去
老王:幾點的車啦?
Js:八點多吧...怕太晚到高雄沒車回屏東，你要我用走的回屏東喔?
老王:好啦...下午的課就翹了啦!雖然是"汽機車引擎學"耶
Js:!@#$%...不勉強喔!
老王:好啦...好啦...應該可以啦!(還真夠有情有義，是條漢子......)

五個小時的車程縮成一個半小時會是怎樣的情景?
時速一百的公里增至兩百公里的窗景會是怎樣的模糊?
走走停停到一路暢通、翻山越嶺到平步青雲...
這之間落差是多麼甚大

第幾次還會去懷念回家的味道?
是因為害怕去多想嗎?
害怕相聚後又分離的感覺嗎?
曾經是這樣...
但是~漸漸的懷念不再、感覺不在
只因成熟的想法，佔據原本那稚嫩的心智
總會走出原本那該有的保護傘下
但是卻忘了想到那原本關心你、疼愛你的人

多久沒有回到那原屬於自己世界的懷抱
是長不大嗎?
不盡然...
而是~你唯一能做的，僅僅就這些而已
再多...抱歉!
他們給的了，但你接受不起.....
That's all...

POOR CAREER BREAK

最近的預感都是不要命的準
從蟲蟲事件到現在腸胃炎
原本還在想有會不會引發什麼症候群
果然...就這樣被料中 What's else?
這是"無心插柳柳橙汁"嗎?
看來得去拜拜不然就是簽支樂透了

機車的突發性腸胃炎，就讓我這樣HIGH了整個晚上
整夜狂冒冷汗外加肚子狂滾
讓我在床上翻滾都睡不著
重點是我又沒嗑藥....

天亮了...這是幻覺嗎?
哈~當然不是，重點頭暈暈.肚脹脹.又不停冒冷汗
哇~這感覺真是前所未有奇妙的.......不酥湖~
繼續恍神...
刷著牙、洗著臉、擦著額頭上的冷汗考慮要不要洗個澡
但是...時間不允許
為了不讓考卷在等的我、被當在呼喚我
還是捨去洗澡的慾望
這時...感覺來了...對就是那個感覺
小火山爆發啦!岩漿噴發出來了
整個人呈現虛弱狀態
看著時間，沒時間再讓我爆發第二次
隨手抓了件衣服，頭也沒抓得就飛奔出門

撐過不知道該哭還該笑的考試
回家坐下後人繼續呈現恍神呆滯狀態
完全沒有食慾
沖個澡後，準備下午展覽所需的資料，繼續與床共舞

起來後，根本沒比較好...
行屍走肉地衝到學校
看到儒儒和小倩...
敘述一下情況並詢問附近靈驗的診所(不是廟宇喔!)
儒儒:這可能是腸胃炎喔!因為這種都很突發性的
小倩:啊爺...不要靠近我，離我遠一點
Js:!@#$%^ 哪可以看醫生啊?
儒儒:內埔就可以啦!反正那邊看都很有效，藥都下得比別人重
Js:很好...

殺到內埔，看到診所鐵門是關著的
心裡想:不會吧.....
仔細看一下上面看診時間~下午:2:30
再看一下現在"周式標準時間"2:10
還有二十分鐘
很好...為了不浪費時間，決定先去填飽肚子一下
特別向老闆娘註明點了一碗小到不行的湯麵
這也是我今天唯一進食得一餐
不吃還好，越吃早上爆發的感覺又來了
草草結束，速速奔去護士的懷抱...
但是我知道我後來後悔了，因為她年紀可以當我阿姨了

簡單向醫生敘述了一下病因
之所以不像前一篇有那麼多對話出現
是因為這個醫生正經多了
但是...馬腳還是露了出來
不斷重複我說的又還問相同的問題
我的小火山都想爆發出來了...
最後還丟了一個很有失專業的問題:要不要打一針
搞笑喔...該不該打針我能決定喔?
重點是我也中邪地回答他:不然來一針啊!
請賜針........
瘋了瘋了
現在回想起來只因為當時真的很不ok
想說打一針會不會比較快好一點
就真的純粹是這樣

到後面來吧!長的可以當我阿姨的護士這樣說著
糟糕...幾百年沒打針了，真的是"挫咧蛋"
是要打屁股嗎?打手臂?
以上猜的完全沒中
手放上來...
Js:是要打手臂嗎?
長的可以當我阿姨的護士:不是，是打血管...
Js:@#$%^&*....不會吧!
還在猶豫時，針頭已經在血管裡面了
意外的是不痛...
難怪...人家說老護士經驗好(打針的經驗= =")
讓我想到我朋友給正妹護士打針
打完針頭還留在手上的輝煌事蹟
打針前爽得直說卯死了
打針後哭得直說幹死了.....
搞到後面才發現她是正在實習的護士
這是人家說的:有一得必有一失的道理嗎?

回家後吃了藥...繼續和床融為一體
我的假期就這樣躺了半天多
很好...非常好

Burnt out some dullsville

撐了三天終於還是去看醫生了
想想再這樣下去也不是辦法
掛著甜美笑容的護士指引我進去了診療室
眼前出現一位不像醫生的醫生

Dr.:哪裡出問題?
這時我捲起褲管....
Js:這~
Dr.:阿...這個是被隱翅蟲親到啦!!
Js:什麼蟲?

這時怪老頭指示甜美笑容護士...
Dr.:拿個圖片給他看...

(啊咧...心裡想這麼高科技的醫院，還可以看圖鑑啊?)
老頭指這照片東說西扯的，我只是看這噁心圖片發呆
因為他講得口沬橫飛，讓我差點以為要躺在旁邊的床上
好讓他拿隻解剖刀幫我開一刀研究傷口一下
差點害我"閃尿"...

Dr.:隱翅蟲這季節是常出沒季節，也常出現在鄉村田野間
可能它停留在你身上休息，你不小心驚動它，使它產生一種防衛毒素
使你肌膚灼傷，擦個藥就好了?
講了一長串都不耐煩了我....
Js:這樣啊?那有沒有注意事項?
Dr.:沒有啊...你就避免抓他就好；恢復約2個禮拜，而且...
Js:(x的，那麼久喔?)還有啥喔?
Dr.:你是今年第一位的病例耶!!
Js:!@#$%^&...這麼幸運喔?...那我掛號費能打對折優惠嗎?
Dr.:哈哈....抱歉...不行喔!!
Js:這樣就可以了嗎?謝謝
起身要閃人領藥了這時老頭開口了
Dr.:放心啦!!相信我不會那麼快好，我們還有機會見面的
Js:喔...好!(笑著說~)
轉身背後送他一根和老王的招牌動做(中指)....
見到甜美笑容護士趕緊收起來

老爸老媽先後兩天各查勤了一次
這個舉動向來不正常
關心的事物不同，但還好應付..ok的

每天的生活如此枯燥乏味卻還要裝作耐人尋味
但是...還是照著自己的計畫在執行
還算可以交代
沒關係，暑假new plan我可以的

原生與馴化

長腿:看你的網誌很悲
kkkjs:酷吧!!是才華洋溢嗎?
長腿:對啊...沒當作家太可惜了
kkkjs:= =
長腿:不過我喜歡看你打網誌
kkkjs:會扣人心弦嗎?
長腿:是啊

心裡想...我打的東西，會讓我想對自己扣板機吧!
哈...因為覺得寫得有點亂、也有點爛!
"烏漆八糟"的....

以上是個錯誤的"相遇".......

常在想自己是在追求什麼東西
問人家後所得到的答案卻是千百種
了解很多的想法
但是...又如何?
知易行難吧!
總是被限制住、綁手綁腳的...
做了以後往往會與想得有些出入和差異
在這之間的拿捏度成了決定一件事成功與否的關鍵
所以得不時地改變自己的想法
也得不斷為對方著想
視情況而有所定奪
在這過程中也難免會觸了礁、挫了折
但這就是過程中必經之路

馴化
在園藝角度上來說
是將原本不屬於該地生長的動、植物
放置該地培育、生長，直到它存活下來
甚至可以適應該地生活，最後繁衍後代....

人心亦是如此
總是要慢慢地去了解、去熟識、去改變
並且還要投其所好
最後心靈契合
或許大家所追求的東西各不相同
這是人各有志
沒關係...不干涉並不代表漠不關心
而是一種相互信任
沒有人願意被一種想法或無形的壓力牽絆
握得越緊、越想掙脫...

於是學會了更加努力去學習
學習屬於非原生的東西
那些才是真正欠缺且需改進的目標
看的見嗎?

六吋的氛圍意外的清新
空氣中嗅出淡淡的香味
揮散不去...
因為信任所以才能相信
不怕只對一切的付出
不求理所當然的結果
只願看到天真無邪的笑容
甘之如飴

萍水相逢的過客

人一生中最怕就是帶著太多的眷戀與回憶
儘管歡喜的、創痛的
確實都是如此

總是在乎美好的過去而忘了創造無限可能的未來
總是不捨懷念的事物而忘了面對現實殘酷的當下

以為可以無憂無慮的融入一件事情當中
卻常常忘了自己的立場有多水深火熱
是融入生活?
是隨波逐流?

或許我們都需要像個過客一樣
只是經過
歇個腳、喝個茶、聊個天
這樣顯得無包袱

萍水相逢盡是他鄉客
當浮萍與水相遇時也只是擦肩而過
毫不拖泥帶水、不留痕跡

諷刺的是...天下無不散的筵席又如何去解釋
是真心?
是真意?

或許人心得像浮萍的精神學習
而不再只是在乎表面上的虛偽

觸景傷心、懷憶殤情

好多的回憶、好多的思緒
總會在安靜的夜裡上演著
不知道為什麼又想起過去的記憶

由懵懂無知的小學生
變乳臭未乾的國中生
到青澀叛逆的高中生

小學軍事化的球隊生活，使自己有獨立自主的個性
中學制式化的學奴生活，使自己有刻苦耐勞的毅力
高中放牛化的游牧生活，使自己有面對現實的精神

一路上跌跌撞撞，相扶相持的人也有、互相補刀的也有...
在此都感激不盡，並且讓我受益良多...

回憶的帶子卡在青少時期
有歡有喜、可歌可泣
心裡亂難過一番的
這樣好嗎?

這一夜想起太多感傷的事
滿溢了整個心
很悲傷嗎?
並不會...因為回憶終究是美麗的
也許總在思念後
才能得到一些抒發與釋懷吧!!

這時請別吝嗇停下腳步
別過頭看看過去
溫馨的畫面總會為你持續播送著
你是否會是最佳的觀眾?

天空很藍，心情呢?

早上起了個大清早，一如往常刷牙、洗臉、刮鬍子
靠...又是血光之災
第N次刮到嘴唇，又見紅了
不知道自己在搞什麼...

從容的止血後，鑰匙拿著出門實行"重量計畫"
或許這樣的"老人家生活"比較愜意吧!
回來後...把衣服全部給洗了一遍
悠閒的吃著填不飽肚子的飯糰望著新聞台發呆
重低音不停的撞牆中...
順手打理一下家裡環境...看起來像樣多了(雖然原本就很乾淨整齊= =")
突然有個想法，想買些東西回來佈置
一樣的畫面維持了半年了...難怪越看越不順眼
就決定過幾天買材料來做個變化

外面太陽大到一個不行
這樣下去好像不太應該是"有為年輕人"的生活
像機拿著就上頂樓亂拍亂拍的(這算是很"有為"嗎?懷疑....= =")
掃地的阿桑疑惑的看著我(心裡os:機咧少年ㄟ喜咧衝蝦碗糕....)

忙碌的一天就在這些事發生後開始.....

天好藍...好想去玩
心情陰...想去墾丁
什麼時候有空呢? Maybe any time and anyway....
萬事俱備....只欠"颱風"!!

p.s...
早起不是要有蟲吃
早起更不是老人家的專利
純粹...
不想調時差，只想每天過著規律的生活

包裝等於虛偽、偽裝等於陰險、險惡等於心機?

讓人猜不透、看不清的心
是不是就真的得被否定?

總是以為成熟的想法
而往往失去該年齡層應有的歡樂
把自己的思想侷限在一個窄到不能再窄的空間裡
但是實際的狀況卻不是這樣...

總是以為包裝的很好
而讓人看不見那不堪一擊的弱點
不願讓自己看到自己受傷的一面
但是真實的心情卻不是那樣...

總是以為想法的險惡
而卻忘了事實真正且實際的意義
讓人又不自主的包裝封閉了自我
於是又這樣的持續惡性循環...


最後~
"返璞歸真"成了當下該努力的目標
"天真無邪"成了大家要嚮往的目的

"真善美"譜成最和諧動人的樂章

我在墾丁天氣晴

花了幾天終於把它給看完了....
裡面的場景幾乎都有被我踏過
感覺起來格外的熟悉
的確...墾丁就是那麼吸引人
這也是我百去不厭的道理所在
過去，不管心情好壞總是會常常跑墾丁
心情好就是找一群朋友去
心情壞就是自己一個人去
但是說真的...有幾次去都是沒目標的去
但是...這樣才能真正放鬆嘛!!

好想去踩南門、白沙灣看夕陽、吃小杜包子...
下一次不知道還要等多久?
是技師暑假找的浮淺嗎?
暑假有空來去玩一下衝浪，老姐別忘了要帶我去福隆玩咧!!
希望到時候有時間....

我還是覺得我的本性像阿佐
和行事作風像阿南燕如妳就在賊一點
什麼叫我像阿公
哼哼...

成長與蛻變

很多事情結果，雖然是你原本就預期且料想到了，但是要你接受，真的很不甘心!!
我們真的努力到百分之百了嗎?
我們真的盡力到千分之千了嗎?
也許我們總是在假設任何可能發生的人、事、物
也許我們真的浪費太多的時間去預設立場
但是...很多事情並不需要你想那麼多
總是想太多、並且設身處地的替人著想的個性要改...
總是怕太多、做起事畏畏縮縮的怕失敗的個性要改...
總是說太多、把一件很簡單的事複雜化的個性要改...
總是要太多、而把最基本而且重要忘記的個性要改...
總是閃太多、遇到一些挫折就逃避了事的個性要改...
害...人就是這麼的不完美!!
難怪女人要化妝，男人要假裝...
感觸再多沒有用....過去的我是這樣，但是未來的我卻不會是如此

不相干的事物不需要再被受到煩惱，因為事情總有輕重緩急
不相干的人物不需要再被受到打擾，因為人物總有各自立場
不相干的時物不需要再被受到干擾，因為時間總會證明一切

並非沒有成長與改變
而是...等待改變後的自己、蛻變後的自己
期待著看見自己夢想未來的藍圖...............