sunset

回憶
不能像光圈一樣
圈出一個範圍
再美
也只是沒入黑暗的盡頭!!

sunshine

陽光夾雜著陰影
宛如人生的迭伏
阡陌交織裡
我找尋一絲存在的感覺
置身其中
按下快門後
獲得心靈的解放

behind

雖說
勇往直前
但
也得適時地回顧一下
那些片刻的軌跡

懺悔

平安夜真的很平安
教堂意外的拉下鐵門
禱告不成反瞎搞
請求上帝原諒我的罪過
真心地向您懺悔
阿門......

Light the world

又到了互相給予祝福的日子
縱使天氣再冷
好言一句三冬暖
別忘了
互許對方一個最深摯地祝福
就像手裡的一盞燈
照亮全世界

晨幕

昏黃的燈
滲透著夜的漆黑
揭開晨幕的面紗
我看見幸福的指標
日覆一日

漣漪

縱使極盡安撫
再怎樣輕柔
仍然揚起微微地漣漪

人生無常

徘徊過多少個十字街頭
人生的軌跡才能如已願地順暢無阻
有時
人的一生
真如飛鳥掠過湖面一般
只見蹤跡不見漣漪



獻給遠在天國的秀娟姐
最深摯的思念......

糊焦

時間的飛逝
似乎能夠淡忘一切
使得原來深刻的記憶
逐漸地走向模糊

披星戴月

數顆星斗的夜空
我踏上忙碌的旅程
帶著微笑的彎月
又奔向歸途的懷抱

燃燒

You touch face
You call my name
Burned with desire

focus

越是專注集中
間接模糊一些畫面
也意味著放棄了原有的景物

但我想
唯有聚精會神
才能從殘酷的打擊中蛻變
這是唯一生存之道
就算再辛苦
期望能夠託付且勝任

Never......

You in my fleshing and bottle
but everythig seems lost

I'm stuck in falling down
you will guide me home

Won't you wait for me
wherever you going home

I'll follow you
and never say never again......

旋轉...

就算交錯在無涯的昏黃
能追尋著風航行的方向
伴隨著無限的希冀
悠然地在天際邊打轉......

雲

日出的希望全寄予雲
卻淘氣地化作山嵐
穿梭在林蔭中
任我怎樣也抓不到......

Love...

愛我的人和我愛的人
似乎
都是寂寞的戀人...

晨曦

告別了昨夜
我踏上奮鬥的旅程
帶著一絲絲的疲倦
穿梭在漆黑之中
迎向
泛黃且未知的一天......

雨水?淚水?

為妳
千千萬萬遍

最後
我會選擇在燈火闌珊處
守著......

美好的......

美好的時光

真或許該浪費在美好的事物上

在擁有比別人更美好的生活以前

同時也被隨著更多地艱辛

而這些

就像太陽眼鏡下的自己

不願讓人看見

而這些

也將轉換成甘美芬芳

使妳的人生更加精彩生動......

也許...

挑戰

接受了

就是得盡力到底

否則

一開始就選擇放棄

也許這樣

才不會愧對身旁為你加油打氣的人

就當作是場遊戲吧

頂多按下Esc重新來過

三十歲以前都是在衝經驗值...

展翅高飛

如題:

展翅


高飛



就算一天只能睡幾小時
策畫的內容再多而複雜
也得將所剩寥幾的時間
創造更多回憶與記憶
我想
沒有什麼會比這些更適合隨身攜帶著......

深夜裡
整個世界都該睡了
我怎麼還清醒著
原來
那個過去又回來了

是的
故事得從11月初的同學會開始
或許臨時約得太突然
人數比預期的少很多
(謎之音:ㄇㄉ 低桃還唬爛說找了20多個人 槓...)
不過這丁點的人數
似乎澆不熄多年不見
且渴望看看大家變得如何的熱情
這應該也是同學會有趣的地方
帶著既熟悉卻有點陌生的心情
去拼湊著那過去擁有地共同回憶
也訴說著大家對未來的展望
才發現
我們真的都已經長大了

打從第一次同學會結束後
就有很多的感觸
卻遲遲未能坐下來好好的敲打一番
只因為後面的續攤如洪水爆發地接踵而來
大家應該能見諒吧?!
不過託久而不見之福
大家真的變得很多
不管容貌、想法、身材...等
(只有低桃維持得最好 頭還是一樣亮 肚子還是一樣大)
言談之中
過去的青澀蛻變成熟
稚氣的臉龐多了幾許的風韻
11年了
真的
就像過眼雲煙般地稍縱即逝

唯一不變的
不用多說
我們頑皮且凝聚一心的氣息
一如往昔地存在著
舉凡愛捉弄人、取笑對方、互抖糗事
這些笑聲至今仍然迴盪於耳
或許
一起同甘共苦的我們
更能珍惜彼此相聚的時刻
就算私底下無數次的相遇
也能將這份情感不斷地延續下去
甚至不斷的創新

縱使
經歷了大大小小的分別
離開的原因有千百種
但是
不捨的心情卻始終如一
當放不下事情越多
思念的情愫堆積也就越多
此時此刻
妳應該很想擁有個能夠放慢時間的開關
也恨不得一天多個幾小時能用
將這失而復得友誼持續著
不讓它成為手中沙
悄悄地從指縫間溜走
就如同妳說的:
(本來很期待 但後來碰到他們就不捨)

思念
真的像是一種病
一切或許只是盡在不言中
或許不敢一次道盡所有祝福而讓人不言
只需一點點就能備感溫馨
真的不想一次訴完所有感受而讓人語塞
哪怕一些些就能觸景傷情
經過了這一陣子的相聚
彷彿過去的光景重現般
一點一滴都讓人回味
糗事連篇不停的訴說著
更是令人莞爾
若是時間真能如己所願的播放
多麼渴望地停留在此刻
短短一個月內
也似乎竭盡所能地想彌補過去11年的錯過
這些大家都是能感同身受的

現在
情感再怎樣地不捨
夢想還是要努力去追逐
未來
過程再怎樣地艱辛
日子還是勇敢要過下去
即使背負著理想的壓力
有了我們之間無形地陪伴
和多年來堆疊相砌的默契
相信妳都能安然度過
其他的
真的就什麼都不必多說了!!

後記:
人家都說月是故鄉明
代我看是否外國的月亮是否跟低桃的頭一樣大且又亮
期待見到嶄新的妳......!

最後的淨土

度過了將近二十天

於是

來到了最後的階段

算一算

蓮花和元寶折了無數個

終究沒如仙姑所說的

讓祢踩著回來看看我

難過

似乎能隨著時間而流逝

想念

卻是那麼地難以去忘懷

老弟的那句話

卻還是那麼地深刻

每當夜深人靜時

總是會細細地想著

深怕忘了當時的感受

記得

某天深夜裡

與叔叔一起守著靈

他細說著阿公生前的一舉一動

似乎有那麼一點知道自己的狀況

甚至

交待性的囑咐一些事情

老姐探望祂時

以往閒少碰觸的食物

祂老人家也是胃口大開

讚不絕口地吃著

以往沒有過的舉動

現在想起來

出現得令人匪夷所思

我與阿公最後的對話

停留在今年的八八節

且剛完成動脈支架手術出院休養

礙於手術前後躺在床上接近一個月

行動上來說

再也不像從前的那個祂

個性相較之下

也不再是我以往認識

那個會與護士說風涼話、討價還價

甚至看得自己的親人就能馬上知道是誰

記憶在祂的腦海裡像是真空般地消失殆盡

當我向祂表明我是誰

喚起祂那依稀的記憶

再也藏不住那無奈且無助的情感

哽咽地說著:「我的乖孫休假還會想到來看祂，祂真的很高興」

而我卻是忍住我對祂從未曾有的一陣鼻酸

盡可能的掩飾一切

顧裝鎮定地傾聽祂的心聲

卻什麼事沒辦法為祂做

記憶中

無論是我在上高中、大學、甚至當兵

祂老人家總是會把祂身上僅存幾張千元大鈔

或者是伍佰元鈔票

抽那麼一、兩張

直說:「這個給你作所費」

並且囑咐我省著點用

小時後可能只想到

那是一位長輩顧及小孩尚未出社會

無法賺取自己的口袋溫飽

出自一個援助的舉動

長大後

等到出了社會

才發覺到

那不單單只是一份援助的意義

而是長輩對自己晚輩的一份希冀與厚愛

當然也富含了一份重重的情感

而這種情感

並不會因為你長大成人、成家立業而中斷

而是源源不絕的持續著

可惜

就想叔叔所說的

祢還是沒等到我的退伍

2010.09.13

農曆八月初六

這是祢通往最後淨土的日子

依照傳統習俗

從前一天開始

慣例法事持續約快12鐘頭

以前常常聽人家說:「聽他在念經我都快睡著了」

現在才發現

念經原來可以使人這麼想睡覺

就算再怎麼累

我也是咬著牙硬撐

直到某縣議員代表家數致詞

致詞搞細說著阿公的生平

裡頭有著我從未知道事蹟

隨著西樂的伴奏

眼淚不停地在眼眶打轉

怎麼了...

說好的要堅強地為他送完最後一程

也要試圖緩和自己的情緒

古禮

長孫得捧斗

意指將神主牌位

安放置米斗內

從家裡出發後到達墓地過程中

都得由長孫雙手捧著

於是

這是我為祂做的最後一件事

就算斗大的汗珠不爭氣得延著眉梢不斷滑落

就算兩隻手因為米斗的重量而感到腳步沉重

就算雙手臂久久固定不動的姿勢而感到痠疼

我也不願與他人換手

這真的是我為祢作最後一件事了

阿公，祢在天上有看到嗎?

在未來的日子裡

祢是否還能記得住...?

流淚的理由

我捧著酒杯
縮塞在房間的一角
暢飲下半瓶VSOP
換來寂寥的無力感

我理該傷心難過
甚至痛哭流涕的
但是
我卻流出不出任何一滴淚來
或許就像人家所說的
最悲傷的時刻永遠不會是在當下
我是應該被這股衝擊給擊敗
卻冷靜地像外人一般看待這似幻如夢的一場戲

守靈的這幾天
看了很多似曾相似的人
可能是普通朋友
可能是遠房親戚
可能是年輕一起打拼的兄弟
可能是我不知道的人物
當一一到靈堂前捻香致哀時
那心中交雜著萬種情緒可想而知
老爸在一旁
口中細念著:「阿爸~某某人來給你上香，你就保庇伊身體健康......」
在腦海裡總會回想起年輕時的祢
會是怎樣?
想著想著卻是逃不出那裊裊煙圈的霧裡

在你我有限的認知裡
不哭
好像是不斷地壓抑自己情緒
或許
只是找不到一個流淚的理由罷了
我們的情緒
總是會受到週遭的環境所影響
往往難過的
卻不是由衷地發自內心
好像
每滴眼淚的落下都要有篇悲淒的故事
好讓人足以當作藉口
而不再是單單只為維護男性尊嚴

想一想
在這幾十年泛泛的歲月裡
能否也有這種賺人熱淚的戲碼上演
或許曾經有過
但是
卻也被理性的枷鎖給禁錮住了
我明白
也能理解
卻掙脫不了感性與理性的囚禁
漸漸地我在這杯觥交錯中迷失
不願走不出這情緒迷宮
所以我更冷靜沉著地尋覓
尋那流淚的理由

看著靈堂前的照片
我只能惦記著
那些還些童年的相處點滴
拼湊著殘缺不堪的記憶
設法留下那僅存的回憶
堅強易碎的堅強
殘破不堪的心靈
參雜在惆悵不語的夜裡
等著
隨著杯裡的冰山一一融化消失

細水怎能長流

我想

我永遠忘不了

從我弟在電話那頭傳來的噩耗

(喂......!阿公過世了.......!)

(你明天要不要請假趕回來?!)

是的

至少在目前寫網誌為止
我是無法忘記當時那時無力感

看著手機的時間顯示03:30

掛上了電話

我並沒有哭

只是盡可能地冷靜自己的情緒

想著在未來的幾個小時內

怎樣迅速交待手邊的工作
完成應有的請假手續

返家奔喪

這一夜

眼睛即使闔上

卻是怎樣也睡不著

腦海裡迴盪著上禮拜六和老媽電話內容

得知年邁的阿公再度入住醫院

這已經是今年來第三次了

而每次都是因為不同原因

看著他日漸消瘦的身影

雙手手臂上大大小小

因為打著點滴針頭留下的痕跡

真的打從心底的難過起來

如此的希冀能替他挨針

而今年八八節成了我與他最後的對話

或許礙於行動不便造成自信心的不足

記憶也漸漸地消失殆盡

但是看到我

仍然能遲緩的想起他記憶中的孫子

原本躺在沙發上休息

吃力的撐起疲憊的身軀

激動哽咽地說

(我的乖孫還會想到來看他阿公,他真的很開心)

從閒聊的對談中

我發現

他已不再是我熟悉的那個

開朗樂觀帶著風趣健談的長輩

長期的藥物控制讓大腦使得有些不受控制

對話的重複性明顯地變高許多

行動的靈活性逐漸地遲緩幾分

縱使這樣

我還是得不厭其煩的與他話家常

想盡辦法讓他開心

好不容易等待到天亮

礙於本身不在營區內

簡單的聯絡同夥

交待了幾項事情

便匆匆忙忙地從最南端搭車北上

車票原本終點站是在嘉義

在上車不久後接到我媽的電話

意思要我盡可能用最快的方式回家

只怕趕不上入殮的時間

耽誤到見老人家最後一面

於是
我又是從到了嘉義車站又趕緊請託朋友

協助奔往高鐵站

一路上

低落的情緒不斷湧上心頭

明明是如此地難過

我卻是哭不來

深怕崩潰的情緒讓他見了會不忍心離開
望著窗外

明明是不長的距離

看起來卻是那樣地漫長難熬

出了高鐵站

奔向那最省時的交通工具-小黃

頭也不回的直奔那既熟悉又陌生的老家

下了車

映入眼簾的景象並不陌生

十年前

隔壁的伯公過世也是這樣

此時此刻

挑起了些許塵封已久的記憶

趕忙放下身上的行李

縮身擠進被家人佔據的大廳

先向阿公上了一支香

告知不孝孫趕回來了

阿公靜靜地躺在棺木的一旁

老媽指示要我站在阿公的正前方

這是傳統習俗長孫的位置

望著他睡夢中離去的面容

嘴角緊閉著

雙眼其中之一卻是微開

冥冥之中

似乎清楚知道還沒等到我的回來

而右手掌心卻因為打了抗凝血漬劑的關係

呈現暗黑紫色

還來不及等到我清楚地看清一遍
在禮儀師的指令下

我和老爸按照指示在一旁協助

一一地按步操作

撕開從醫院留下的心電圖貼

打點滴傷口留下的透氣膠帶

褪去身上的衣物

象徵性的擦拭大體

穿上六層的壽衣

頓時

悶熱的空氣瀰漫在窄小的大廳
我忍住難過的心情

盡可能的在心理與祂對話

(阿公 我要幫你穿衣褲了 祢要放輕鬆)

(阿公 我要幫你穿襪子了 祢要放輕鬆)

(阿公 我要幫你掛手套了 祢要放輕鬆)

(阿公 我要幫你穿鞋子了 祢要放輕鬆)

每說一次就不禁一次鼻酸

濕潤的眼矇著夾雜著臉上不斷地汗水

我不敢落下
深怕弄髒祂的衣服

我不斷地撫順著祂的衣服

就怕祂感到不適

好不容易等到一切就緒

準備入殮

捧著僵硬的身軀

這是最後一次接觸我阿公

以後

我能擁有的僅剩下回憶了

(待續......)

綻放的靈魂

發現
最近拍了很多照片
但是
卻也欠了很多人照片...

(謎之聲:你還欠要投攝影比賽的作品咧!! !#$%^....)

沒辦法
最近重燃電音的熱火
在youtube發現到阿曼先生的set分享空間
發表了近期的創作
再加上利用"姑狗"去姑了一下
花的時間都讓我覺得整理圖片事件很"阿雜"的事

眼看這就快要退伍了
在這剩短短一個月的時間內
我終於有了專屬的位子和電腦可以使用
說起來真的很可悲
還是撿人不要的
九個月以來勞碌奔波的生活也夠充實
利用僅存的時間得為未來的生活作點規劃才是

切入正題
沉寂了一段時間
沉重的雙手敲打著鍵盤
思緒卻沒因為讀了幾本書而見起色
看著以前的文章
洋洋灑灑地寫了一堆
信手拈來的靈感似乎源源不絕
看來我這個創作瓶頸可有得耗了

不過好在這種方式
造福了不少單細胞生物人種
沒錯...
就是在說你了!!豬頭......
很高興的在你即將去服役前
兄弟倆還有相聚的時間
看見你與以往的不同我實在是很開心
也預祝你能平安的歸來
可是
這篇文章不是要寫給你的
抱歉
我又偏題了......



雖然
相聚的時間不多
也因為個性如此的天真率性
我們才如此的親近
但是
天真的想法存在著一種危險性
或許本性就是如此地善良
同時也卸下了妳的防備心
或許這是妳親近人群的一種方法
卻也容易讓自己陷入泥淖中

或許
我常說等遇到事情
就知道其中的道理
但卻是多麼希望能讓妳事先明白其中道理
深怕妳受傷害
類似畫面似乎不論身處何方
時時都會不斷上演著
嘲笑著
那自以為流著一身正義的熱血
孰不知卻是那麼地多餘

拾起
僅存的最後一點尊嚴
還是毅然地面對一切
高處不勝寒
有自信就不必討好別人
我想
還是會報持著謙卑的心
在這亂世的時代
繼續著走下去

迷失

有些日子曾經認真的想過
我們總是在追求怎樣的生活
為了什麼目標去努力著
過程或許枯燥乏味
每天接觸的人、事、物
總是在挑戰你對目標的執著與耐性
厭惡、無力感卻是不斷地接踵而來
我們卻也喪失了對事物熱情
漸漸地
迷失了原有的方向

常常聽人在說
「我上班上的好不開心喔!」
「工作時，總是有人故意要找我麻煩」
「為什麼事情總是我在作，其他人卻落的一身輕鬆」
「總會在作一些吃力不討好的事情」
沒錯
職場不比你的生活環境
不會事事都順你的心意
久而久之
令人作噁的相處模式會激發出一些陋習
這些陋習充斥著在各種環境之下

改變別人的想法真的不如先改變自己
自省真的是一門很大的學問
人總是期待著對方為自己改變什麼
做人如此
總會貪求自己的一絲方便
希望對方的想法照著自己走
或是一昧討好對方
處事更是如此
自己心中那把尺總是捉摸不定
做起事來的準則更因人而異
與其祈求別人去不要做、不要說
不如先去改變自己的想法

適時視而不見、聽而不聞是必要的
或許很多時後常常不太能適應
但是一些新習慣總是得慢慢養成
有些東西產生總是需要得到共鳴的
一但失去了一些重要的因素
得不到散播者的心意
往往就會就此停住
冷靜聽取、冷淡回應便是反擊方式

當我們過度投入於工作
似乎會忘記放鬆的感覺
而過於悠閒的生活
又會使人容易倦怠
兩者的取衡是更是個惱人的問題
倦怠感常會層出不窮
是否曾經想過
那份最初的堅持是否也殆盡了
我們總是會容易被週遭的因素影響
迷失了自己的前進方向
為自己找一些發洩的藉口
往往卻不會想到自己當初堅持而決定的夢想
盲目地隨大眾逐流
夢想與理想霎時間格外的諷刺
一股腦地都丟了

豎立自己的獨特風格
親近人群而不隨波逐流的理念
適時回顧自己的堅持
眼看四面、耳聽八方的遠見
圓滑卻不稜角的性格
都是調整你迷失的方式
改變自己當下
整裝"從心"出發~~~

錯綜交織的美麗

我想
我似乎又忘記要除草了
其實也不是一直不增文
靈感很多
卻常常書到用時方恨少
再加上近期搭上世足潮
更顯得力不從心
所以
藉著以上這些理由
改變現狀是必要的
於是
抽了時間到書局培養一些文學氣息
找尋遺失許久的氛圍
至於世足嘛
我想四年才一次
暫時不去想抹煞它

掬著一根菸草
習慣在夜晚仰頭望著滿天的星辰
這並不是發呆
而是一種習慣...
即使雲層擾亂
似乎希望能像嘴裡吐出的雲霧
煙消雲散


惆悵的似乎是手裡那封簡訊
過去
或許能感受到妳的心情
是如此難過
漸漸地
妳卻始終在否認妳自己
或許妳感到失望至極
開始封閉了過去的妳
強顏歡笑中掩飾不過妳的無助

一路走來
只不過扮演著傾聽的傾倒桶
或許在某些時候任何意見卻幫不上忙
有些決定是現實殘酷的
人總會不願去接受那真實的一面
縱使欺騙自己、告訴自己
「沒關係，反正我不會去在意的」
「沒關係，要堅強，要變的比以前更好」
「沒關係，我可以的」
很多時候縱使鼓勵的話說的再多
常常發現是於事無補的
做起事來力不從心
心情快樂不起來就容易呈現悲觀
鼓勵的話聽起來變覺得刺耳
並不是方法錯了
而是言者無意，聽者有意

最近
常常會有些莫名的感觸
人總是會抱著更多個希望迎接明天的到來
並不是說人懷抱希望是件錯的事
更不是叫人認清希望是必要的事
只不過
人卻常常忘記反省了這勞碌的一天
而很多悲劇卻不停的上演著
我們總是匆匆茫茫的渡完一日
卻也同時渾渾噩噩的過完一天
省思對一般人來說似乎是多餘的
只遙想著未來那塊璀璨的藍圖
卻忽略了過去累積紮實的根基

一塊鮮豔動人的布料
細微放大後能可看見縝密的工法
一張扣人心旋的照片
攝影角度光線能看出取景的技巧
一段耐人尋味的情感
兩人緣分便即能看清彼此的縴蜷
在這阡阡陌陌的交錯裡
是理性的整齊
而感性的美麗
是種錯誤的相遇

持續不斷的熱忱

記憶中
在剛來管處不久的日子時
因為接到了一通電話
內容大致上是有關索取一些相關的文宣品
當時剛到這陌生的崗位
基於服務的前提
盡可能想幫這位民眾的忙
孰不知會造成管處一陣小騷動

一般人可能抱持著多一事不如少一事的心理
始終怕麻煩事找上自己
做起事來自然就少了親合力
喪失了人與人之間的一種親切感
如此一來
彼此的相處模式就變得更陌生冷淡
想一想
處處噓寒問暖不才正是台灣獨有的精神
服務的熱忱不也就正該是如此嗎?

當時一度上簽呈到處長辦公室的文稿
卻沒看上任何一眼
上級允諾的獎勵似乎被遺忘了
縱使現在看起來格外的諷刺
但是心中還是難掩一絲絲的振奮
高興的是
默默耕耘出來的果實受人給予肯定
那是連榮譽假也換不來的喜悅

服務
總是會去遇上一些挫折
如果你最初的熱忱始終不滅
縱使再怎麼不開心的過程
也會得到美好的結果



事情發生的原由大致上如下所描述
http://www.wretch.cc/blog/menchuan2001/22794232

縮塞在一角的秘密

又是備受吩咐地來繼續敲打鍵盤的工作
算一算
放下承辦人員的身分
回歸原來的工作崗位也已經過了一陣時間
按常理來說
我應該會有不少閒暇的時間
但是
事情往往不是如你所願
瑣碎的雜事不停的接踵而來
而我就這樣的被淹沒了......



台灣好行讓我寸步難行

離開了專案
仿佛是籠中鳥重獲自由般的喜悅
畢竟過程和之前想的有些落差
抱怨並不會使你得到成長
所以我選擇欣然接受
讚揚與批評似乎不是那麼的重要了
更令人玩味的是過程與經驗


春天吶喊小腿喊不停

人生不在於你活的多長
而是在於你活的是否精采
已故的鄭老師曾教悔過我們
人生苦短及時行樂
一生中
人們勞勞碌碌地追求更完美的生活
似乎辛勞到最後
往往賠上了健康的身體去玩樂
於是
今年的衝著留著滿身的熱血
自行開車前往南國之旅
其實
不是因為累而露出疲態的面容
而是一些令人反感的氛圍纏繞在身邊
抱歉
有些事情不喜歡講開的我
只能就這樣的忍氣吞聲
沒有人需要承擔任何責任
只願我們能有相同的共識


這一夜
我們竟然把多年來心中的秘密
一吐地宣洩
讓我想起了一首歌
歌詞是這樣寫的

作詞:李焯雄 作曲:游鴻明 編曲:洪敬堯 演唱 : 游鴻明

你越努力靠近越刺痛自己

愛意裡的敵意一身的諷刺

得不到的最美不開不枯萎

炙熱的成灰對不對

不能依偎就像刺蝟愛上玫瑰

曾以為直來直往才不虛偽

我們是同類卻不算一對

始終學不會用粗糙的方法給彼此安慰

不能依偎就像刺蝟愛上玫瑰

當防衛是自我的基本配備

心裡還有誰算不算一對

脆弱是種罪

所有傷悲都像是借題發揮

我何嘗不愛你

卻傷了自己

生命是否鋸齒

痛才是真實失去的最珍貴

口是卻心非

白晝後天黑對不對

就像倔強的刺蝟愛上了多心的玫瑰

當寂寞愛也無法碰觸包圍

心裡愈有愧愈說無所謂

心裡愈疲憊感覺愈鈍反應卻愈發尖銳

未來會怎麼樣不知道

只希望彼此都能夠珍惜這些時光

因為
這一陣子的地球好像生病了
火山噴發影響了整個歐洲大陸的動線
異常的大雨造成許多各地災情不斷
地震頻率似乎頻繁地令人打冷顫
突如其來的國道走山使人們心驚膽跳
末日預言似乎不再那麼遙不可及
希望大家也能藉此更珍惜周遭的人、事、物

穿越時空的記憶

在這忙裡偷閒的午後時光
我在這幾坪大的空間裡敲打著鍵盤
伴隨著Markus Schulz 的作品
難得悠閒
更難得是連續兩天連po兩文

最近
很多很多地思緒不斷地繚繞在腦海間
夾雜著兒時的記趣
令人想著那無憂的時空裡
過去有太多朋友失去聯絡
經過了一段時間突然想起
是那麼地懷念、那麼地想念
想回到過去
天真的笑容交雜著稚氣的笑聲
那是我們年少了記憶

踏上通往尋根之旅的列車
一路上搖搖晃晃的旅途
眼前掠過的景象是那麼地深刻難忘
帶點歲月侵蝕的模糊意象
試圖去淺嚐出過去的滋味
卻是那麼生澀
越是努力去抓住
越像是手中沙地從指縫間流走

坐回返往現實之途的軌道
帶著迷途的失望
景象不再是我曾經熟悉
換來的是大家的成長與蛻變
陌生臉孔挾帶著幾許的粹煉
不變的是
我們擁有共同年少的記憶
跳躍在這不停穿梭的時空裡

願你我都能把握住這份難忘的回憶
哪怕人老朱黃、時空交錯
縱使白髮齒搖、世代交替
也將會是一份刻骨銘心的永恆

遊走在理性與感性的邊緣

自從接下了好行聯票這個專案
我發現原本簡單輕鬆的生活
頓時間變得有點力不從心
念頭來自於專案執行的時間
從final到上線的時間竟短短不到一個月
更令人咋舌的是
所有的活動企劃是第一執行
承辦人員更是少的可憐
而我卻是其中一員
也許是被借用特殊專業的考量
讓我在這短短10個月的役期裡多了一種身分
孰不知是禍還是福

為此
在活動上線的前兩天北上出差了三天
為了就是跑完一些相關的作業流程
舉凡活動用的優惠卷要取貨蓋鋼印
聯票的印刷要檢示
系統的網頁要了解操作流程
等一些繁瑣的事務都是只有三個承辦人員在攬
永遠都會記得在霧峰的國旅組
弄到早上三點半才駛車回嘉義
讓我第一次看到嘉義的晨曦
而我卻是那麼的疲倦
一步一步落入公務員的陷阱

刻板的印象裡
始終被人們認為效率差、態度傲慢、無關緊要...等詞彙
冠上了這些字眼就是名副其實的公務人員
基於好勝心與責任心的一股衝勁
嘗試著推翻這些自古以來的陋習
雖然有人曾經抱持的懷疑的心態
但是不管別人眼裡的價值是什麼
我只想把這一切盡全力做到做好

然而事情是沒有十全十美的
縱使我犧牲掉了吃飯的時間，事情一樣多的像山等我處理
就算我加班到拖著疲憊身軀，隔一天事情並不會少了一些
曾經邊做事邊想著如何再次提升效率
身旁打著為民服務的招牌
領著人民辛苦納稅血汗錢
卻可以視若無睹的閒話家常
面容始終是充斥著虛偽不實
而你就像是即將溺斃於一潭深幽的湖水裡
等不到伸出一雙挽救你的手

真想不透本是同一課室的人員
責任的劃分如此之嚴重
完全沒有喔一個團隊的向心力
有人說這是公家單位的生態
今天這裡不是私人企業
不講求實際效益、不追求個人業績
所有的心態變成少碰為妙
因為突出的鐵釘總是會被敲掉
更可怕的是
所有的藉口都是被合理化
舉凡能者多勞不是一種讚美而是一種懲罰
意味著無能者繼續安於無能
最後能者常常變成過勞

然而
再怎麼醜陋的地方也是有溫情的一面
也真的很感謝佳慧姐的關心
即使我怎麼沒時間吃飯也都會提醒我要吃飯
也怕我沒吃飽而幫我準備一些小點心
甚至還會貼心煮一些家常菜幫我加菜
讓我即使身處逆境也能否極泰來
誰能娶到妳真的是他的福氣啊

雖然到活動現在漸漸接近尾聲
繁忙的烏雲可說是漸漸散去
撥開了雲霧陽光透露在不遠的天際
努力的撒網也漸漸地得收成了
不得不承認這次的活動難免有一些瑕疵
但是我們盡最大的努力在克服
即使不能處處順人意但也都能順心
感謝一些旅客的抱怨
讓我們都能聽見更多意見擁有更多改進的空間
感謝一些旅客的讚美
讓我們都能聽見更多期許秉持更多服務的熱忱
就算看見了現實一面
也才能夠更加提醒自己
keep going
熱忱即是服務大眾最大的support
加油......



還有什麼東西比讚美你為更好的禮物呢?

眷戀的尾聲

我...
不知不覺地走到了今天
原本以為1460日子會是如此的漫長
回想起來卻像是眨眼般地短暫
想當初還在跟老王靠著腰說我要去屏東受難了
而如今又即將要回到過去的生活圈
這段時間仿佛做了個長夢
而夢醒了，終究得回到現實的生活中

回想起兒時的記憶
似乎沒什麼"輝煌"的戰績可言
因為大部分都被那顆"小黃球"佔據了該有的歡樂時間
但是不會去後悔當初的付出
因為曾經擁有過別人所沒有感受過愉悅

國小前空地停車場的蝴蝶炮事件、
用石頭攻擊教室玻璃的快感、
停車場旁用沖天炮轟炸菜園導致火燒菜園事件、
利用午休跑去學校旁的保齡球館樓上打電動打到午飯錢也一起敗下去、
統一超商前的夾娃娃機裡躺著我每天一半以上的零用錢、
該死的書局老闆不斷誘惑我買著號稱日本進口標榜"雙星"牌的軌道車與周邊配件，天天下課跑去書局"賽車"、
國中時網咖像是自家廚房，走的不再那麼的怯步、
學校的生活時間比家庭生活還要長，家好像變成旅館說來就來、走就走、
還有很多模糊的記憶
漸漸地在被遺忘中
而我們總是在向前看的同時
卻好像也忘了停下腳步，回頭看一下過去喔?!

和豬頭還有老王坐在Starbucks裡
閒聊著近況與未來的展望
我只能說
我們還是一樣的白目這是不可避免的
但是...很輕鬆也很自在
因為我們總是可以化不可能為可能
比方說...老王以一位台大高材生可以教出一位大考英文只拿兩分的學生
當然我們不能怪他，因為他不是教他英文
也比方說...這次回來看到豬頭整個人瘦了一大圈
這蠻不可思議的
因此我和老王合理懷疑他交了女朋友
怎麼說呢?
我們懷疑他被女朋友"榨乾"了
他直說沒有，但他那俗辣到不行得的個性又讓我們覺得不可能
至於我...
就可以省略帶過，沒人有興趣聽我的吧?
整體來說
更令我們引以為傲的環島來說，真的可記上白目事蹟一筆
保持著說走就走的精神
11天的行程用不到三天計畫完成
重點是行程意外的順利且處處充滿驚奇
重要的是，我們都沒有騎車騎到"下山採檳榔"
回憶起來，我們不禁都笑了

未來
似乎不再只是用規畫就可以去實現
夢想
似乎也不再是用計畫就可以去兌現

老王的佛羅里達似乎在摩卡星冰樂裡面打轉
我的加拿大似乎像奶泡在拿堤裡面暈開
每喝一口卻是感到那麼熟悉且靠近
或許我們難以感受到身歷其境
但是，我們都是努力地在為未來的生活
做任何可能地準備
也願未來我們都能......回頭看今天我們所做的"白目夢"
到時候
嘴角可以揚起一些自信帶點驕傲的曲線

不期而遇的巧合

我望著車窗外隨著車子顛簸的景色
收起了為期九天年假的放鬆心情
回到了九天前熟悉的場景

我想這是一個讓我記憶深刻的地方
並不是我居住最久的原因
而是在這裡的回憶是那麼地多、那麼地難忘
我試圖拾起那一幅幅串聯記憶的拼圖
小心翼翼地拼湊出最美好的印象藍圖

這是我環島的一個景點
和老王、豬頭七嘴八舌的指著地圖
假想著前方未知的旅程
一路上我們玩性不減
隨著山路蜿蜒扶搖而上
映入眼簾的景色更是美不勝收
跳過，有如瀑布飛洩而下的岩壁
吃著，遠近馳名的美味鐵路便當
殺過，置身於世外的每個法夾灣
有的是小時候記憶裡來過的景象
長大後靠著自己重溫舊夢
內心有莫名的一份激動

這是一個令人錯亂的場景
或許早在這次之前
就有種想呵護著妳
即使我們並沒有深刻的了解
在這次的巧合下
或許說我上了某艘賊船的與妳親近
牽著妳的手
走在鐵道上任由攝影師指間下的作品題材
鏡頭前
我們留露出幸福的笑容
美食前
我們大啖冒著水氣的關東煮
最後卻趕不上妳英聽課的小考
妳帶著憂鬱的心情回家
而事實上
我們卻什麼都不是

這是妳的家鄉
一個我曾經甜蜜地不畏旅程遙遠
從桃園騎車要回學校
只為了想看到妳工作的地點長的是怎麼樣
即使妳當時人根本不在裡面
在門口前聽著電話另一頭傳來妳的聲音
一路上的疲倦也就隨風而逝
半開玩笑的要我進去喝免錢的飲料
而我卻是心生畏懼
這就是妳熟悉的景象啊
對我來說卻是如此的陌生而感到新奇
或許，這是我在妳生命中的一段小插曲
即使我那麼地令妳傷心

這個既熟悉又陌生的地方
回想中訓所抽籤前的名額配置
東排西排卻把這個地點排在第四志願
拜總成績不盡理想所賜
卻意外得標
於是我又回到了這如夢境一般的異地
醒來卻發現是如此得不真實
因為這一待就是十個月

這是一個讓人哭笑不得的決定
或許
是一個未完成的夢想等著去實現
也或許
在創造一個連自己都未知的未來
而這一切的一切
將等待著去一一去發掘

新的一年從心開始

2010年在大家引頸的期盼下終於到來了
揮別了過去非常鳥的一年
人心惶惶的金融風暴
三天下了一年雨量的八八風災
因傷而被冷凍的王建民
假球風暴再現的中職
等等一些使人不酥湖、不愉快的事件
期望新的一年到來
都能有個充滿希望的未來
我想這會是人人心中都會祈禱的一件事

就在大家煩惱著該去哪裡跨年
該怎麼過個有特別意義的新年時
似乎還是處於放空的我
哪裡都提不起我想去的慾望
人擠人或許不再那樣地適合我
但是
很多事就是那麼事與願違

我想我無法忘記在2009年的最後一天
我用了10分鐘吃完了一份麥香雞餐
礙於怕車上人滿為患搶廁所
我把飲料也一口氣灌完
眼看著踏出麥當勞時間已經是和車票上的時間相同了
拔腿狂奔到車站用了3分鐘
熟練的插卡拔出用了0.75秒
下樓梯繼續跑在地下道
待跨出第二月台最後一格樓梯後
中原標準時間~不到五分鐘
電子看板跑馬燈上顯示
(因人潮壅擠18:44自強號往七堵列車約晚15分鐘...造成不便，敬請原諒)
哇咧!!
幹...叫我怎麼原諒你啊?!
我只知道現在一號餐在我的肚子裡很滾......

因為我一時的老人家記憶忘了訂車票
導致我在這最後一天從嘉義用站的方式回桃園
人潮並未想像中的壅塞
但是為什麼會買不到座位票
這令我整路上懷疑台鐵作業系統的是否有千禧年的Y2K在作怪
或者
台鐵的作業人員為了衝高撘乘人數值而涉嫌灌水作票
姑且不論這些
這個問題讓我想了一整路
也算是沒閒著了

三小時後
列車終於抵達桃園
感謝老姐的幫忙
可以讓我順利從桃園回到家
用一下HD術語
電聯了一下阿豆辣和大頭的方位
卻發現一個呈現睡眠狀態剛被我吵醒
另一個卻被描述呈失蹤狀態
很好...看來我應該可以清閒在家裡了

進了房間脫下大衣
繳械般的一一將鑰匙、零錢、手機、錢包攤在床上
濕冷的空氣冷不防地竄了進來
換上了居家服裝把玩著手機
卻發現
該死的兩顆備用電池竟然躺在上班用的公事包裡
而上班用的包包我放在寢室床上
天殺的此時
和小老闆說小聊了20分鐘後
手機竟然只剩下一格電力
看來
我可以準備與世隔絕了

才剛剛結束這個念頭
亞太又想起了鈴聲
螢幕上顯示著小黑鬼打來的
正想著沒好事
果真是在僅存的20分鐘把我給找出去
目的是要我當嚮導
很好
看在有妹的份上
草草地和阿豆辣、大頭約了續攤時間後直奔山上
樓下的五個女的真是訓練有素阿
在七樓的我就聽的到聲音了
真是恐怖...

山上的天氣真不是蓋的
爆炸的寒冷
但是看到山下的煙火
隨著倒數時刻的接近一點一點的釋放著
到時午夜零點整
各處煙火拼了命的向天空奔跑
展現最耀眼繽紛的色彩和形狀
電話簡訊不停的傳來
和幾個朋友問候過
眼看這和阿豆辣約好的時間即將到來
草草和妹說了再見奔上車離去
(由可此見我並非重色輕友......哈哈)

上了車
車上多了兩位仁兄
一位是國中同學名叫Q毛
另一位是他的表哥
強的是這兩個已經在車上喝了一輪了
只見酒瓶散落在腳踏墊上
天氣真的很冷
大家決定選個熱的東西來吃
不約而同的決定是火鍋了
拜跨年之賜
很多商家都是延長營業
找間火鍋並不困難

白目的Q毛
打從一進店門就和老闆娘話家常
我看老闆娘都覺得你喝醉了
五個大男人一坐下來後
食物堆了整桌都是
就這樣吃了三個小時
說會吃也還好
Q毛老兄只吃了冰淇淋和幾塊肉
飲料喝幾杯
剩餘的時間都在講話
口水多的可以當他面前那鍋火鍋湯底了

好不容易結束了這個餐會
續攤的地點更是不能少
Q毛則是要求去找檳榔西施聊天
我們繞呀繞
最後總共是停了六家檳榔攤
收購3包葉子、2包菁仔和1包七星
細節我就不另外說明了
有興趣可以和我研究
而我們又再一次的捨近求遠
選擇另一個靠近海邊的半山腰
一樣是一家景觀的咖啡店
只是
老闆卻意外的沒有延長延業
害的我們車越開越海邊
最後繞了一圈回了家
哪也沒得續攤

新的一年就這樣到了
激情的跨年後
大家也要面對新的生活
心態上的調整是非常重要的
擺脫掉過去不順遂的一年
一起從心出發吧